Víctima 12: Paulo Coelho

Anduviera yo en Caños de Meca. Una bucólica pedanía gaditana famosa por sus idílicas playas y su ambiente encantadoramente alternativo. Hiciera yo la vida del perro. Eso si, del perro feliz. Que consistiera en dormir más de 12 horas y tocarme los huesos a mi libre albedrío las que restaran de 24. Playa, chiringuito, chill-out, sexo, puestas de sol, amaneceres, alcohol, y chocolate moruno recién traidito por las planeadoras que desembarcan en la cercana costa de Barbate. Llevara allí una semana cuando tomando el sol como Dios me trajo al mundo en la playa cercana al faro, llamárame la atención un hombre de mediana edad, mas bien chaparrito, que al igual que yo lucía al sol sus irrisorios atributos con insigne desparpajo. De no ser por aquella aptitud altiva, casi desafiante, pudiera haber tildado el tamaño de su miembro de enfermizo por defecto (que por exceso hinchárame yo de ver por aquellos lares) Luciera un hermoso bronceado integral del color de la miel que incluía su generosa cabeza de hirsuto pelo plateado. Aproximárame al citado personaje con aviesas intenciones cuando encontrándome a unos metros le di por reconocido. ¡Paulo Coelho, vive Dios¡ ¡Paulo Coelho en Caños, en pelotas, y desmitificando las consecuencias intelectuales devinientes del enanismo¡
Acerqueme y venciendo el inicial repeluco que ofrece la imagen masculina desnuda tendí la mano al intelectual a la vez que decíale:
- Andresino En Serie. Para servirle. Homicida vocacional y juntaletras aficionado
- Paulo Coelho. - Respondiome- Juntaletras vocacional y truhán aficionado. Podría decirse, amigo Andresino, que somos las dos caras de la misma moneda.
- Eso sería mucho decir en lo que respéctame. -díjele modestamente- No soy digno de entrar en tu casa pero esa palabra tuya bastará para halagarme.
- ¿Una cita pseudo-bíblica tan bien traída a un autor espiritual? ¡Joven, es usted el puto amo¡ (Si, es textual, en perfecto castellano Coelho dijo el puto amo)
- Permítame Sr. Coelho, si no es mucha molestia que ofrézcame a invitarle a un botellín de San Miguel en el establecimiento hallado a nuestras espaldas y al que la gente vulgarmente llama chiringuito del Gitano, pero que es más una encrucijada de encuentros y un crisol de desenfados.
- Ciertamente así es. Pero que le parece, mi nuevo amigo, si dejándonos de mamonadas, hablamos como los dos tíos de barrio que somos. ¿Yo de Sao Palo y usted?
- Yo de la Republica Independiente de Carabanchel. -contesté orgulloso- Y no puedo estar mas de acuerdo, ya que quizás por efecto del sol, o quizás por tanto estrujamiento neuronal, el caso es que me voy a tomar un espidifren en cuanto llegue al chiringo porque empiezo a sentir cierta cefalea que puede tornarse incomoda.

Era nuestro primer contacto y tras quitarnos la careta debatimos sobre banalidades geoculturales mientras corría la cerveza y posteriormente los gintonics de Bombay.
Presenciamos juntos, que no revueltos, la puesta de sol y tras emplazarnos para el día siguiente nos dirigimos a nuestros aposentos. Él a un chalet de puta madre en primera línea de playa y yo a mi camping de tercera regional pero con muy buen rollito.

Así conocí a Paulo Coelho. Sé que la mayoría de vosotros no me creéis, pero sois dueños de vuestra inteligencia y yo de la mía, así que podéis dejar de leer o continuar viaje.

Al día siguiente ya nos reencontramos como dos buenos amigos.

- ¡Paulo¡ - Dije yo
- ¡Andresino, a mis brazos¡ - contestó y si, para el que se lo pregunte, seguíamos en la misma playa nudista, por lo que nuestros cuerpos aceitosos se fundieron en un abrazo totalmente alejado de lo sexual al menos en lo que a mi respecta.- ¿Un botellín?
- Paulo, son las diez y media de la mañana.....
- ¿Somos o no somos bohemios? - respondió inapelable
- Lo somos.
- Pues venga esos botellines. - y saltando cual quinceañera enamorada encamino su enjuto cuerpo al chiringo del gitano que el día anterior ya me había soplado cincuenta euros de mi escaso presupuesto, lo que obligarame a meter mano en bolso ajeno con el riesgo que ello comporta cuando uno quiere estar tranquilo en estado de letargo profesional.
- Ayer, amigo Paulo, en tu exquisita presentación, me quedé con la duda del por qué te declaras rufián aficionado cuando de todos es sabida tu historia y tu renacer espiritual
- ¡Ay joven Andresino, cuan atrevida e inocente es la juventud que representas¡ La respuesta es tan sencilla que estando sobrios, aun…, me sorprende de una mente tan ilustrada como la tuya
- Me sobrevaloras Paulo
- No lo creo. – dijo mirándome a los ojos al tiempo que pedía otra ronda de botellines y una ración de ensaladilla- ¡Fachada Andrés, todo FA-CHA-DA¡ Un día un hijo de la gran puta al que su mujer había puesto los cuernos estaba pensando en como arruinar la vida de sus semejantes que tan mal le habían tratado y… ¿sabes lo que inventó? El puto márketing –dijo sin esperar mi respuesta- ¡Si señor¡ Y consiguió complicar el mundo hasta límites insospechados… ya podía haber dedicado su talento a tener bien follada a su señora… pero no, el desalmao inventó el márketing, y yo, amigo Andrés, solo soy su discípulo y alumno aventajado.
- ¿Entonces lo de la espiritualidad y o del amor verdadero y lo del camino de santiago…?
- Una puta mentira. ¡Todo¡ Mira Andrés, lo mas cerca de Dios que he estado en mi vida fue una vez que estando borracho como una cuba oriné en la tapia de un convento. ¿El camino de Santiago? ¡Ja Ja Ja Ja¡ ¿Tu me ves a mi pasando penurias, comiendo latas de sardinas, y durmiendo en albergues rodeado de piojosos? ¡Venga Coño¡ En mi coche, con hoteles de cinco estrellas, restaurantes de puta madre, y parando en todos los burdeles que me vaya encontrando… y aun me lo pienso… ¡Anda y que se metan la Compostela por el culo¡ ¿Y sabes lo mejor….? Que me van a hacer hijo predilecto del camino… Jajajajaj…. De un camino que no he hecho y que no pienso hacer salvo que me paguen lo que se viene denominando un pastizal.
- ¿Y los libros…?
- ¿Los libros que? Puta imaginación. Ficción absoluta… Cada vez que veo que baja la cuenta corriente, me meto a cagar con el portátil en las rodillas, desarrollo un par de mamonadas, mi asistente las documenta, el corrector les da forma, y ¡hala¡ otro best seller del Coelho que es un campeón.
- Joder Paulo, me dejas anonadado.
- ¿No me digas que te gustan esas cursiladas? Si son insufribles. Son fanzines de autoayuda para débiles de mente… Y como el 95% de la población mundial es débil de mente… Yo a forrarme.
- ¿Y a que dedicas tu talento? –pregunté asombrado por sus revelaciones y por el ritmo que le daba a los botellines de los que le llevaba contados no menos de ocho- Quiero decir, ¿si lo que publicas lo haces solo por tu pecunio, donde vuelcas tu verdadera vocación?
- ¡Que listo eres jodio¡ -dijo con la boca llena de papas aliñas- Pues lo que a mi me gusta de verdad es componer chirigotas, escribir guiones de televisión y… esto es muy personal… pero ¡que coño¡… ¿Sabes cual es mi sueño?
- ¿El Nobel de Literatura? –dije yo a sabiendas de que no iban por ahí los tiros
- ¿El Nobel? ¡Como me lo den algún día me presento a recogerlo en pelotas¡ Me subo al escenario y les digo en veinte idiomas: ¡ Ladys, Gentelmans…. Son todos ustedes una panda de gilipollas que están haciendo multimillonario al rey de los farsantes. Así que pueden seguir besándome el culo¡ JAJAJAJAJA ¡El Nóbel dice…¡ Ay Andrés. Me matas
Mi verdadero sueño es… componer la canción del verano.
- ¿Cómo? –dije yo asombrado.
- Quiero que España entera pase el mes de Agosto feliz gracias a mi talento musical mientras silban la melodía pegadiza de mi invención
- ¿Me estás tomando el pelo?
- ¡Que va¡ - dijo sincero- ¡Si he estado cerca un par de veces¡ Pero luego llega el King África de los cojones, mal rayo le parta, o el hijo de puta de Elton John y me la revientan….

- ¿Elton John?
- Si, Elton John… ¿Recuerdas MACARENA?
- Claro
- Pues es de Elton John
- ¡Venga coño¡
- ¿El Aserejé? –dijo casi con lágrimas en los ojos- De Elton John también…. ¡Coño¡ Si es que me las jode todas… Tenía yo el pelotazo preparado… La canción definitiva. “El tractor amarillo” “Tengo un tractor amarillo. Que es lo que se leva ahoraaaaa, Que es la forma mas barata de tener un descapotable” inspirada en el Yellow Submarine de mis amados Beatles. ¡No podía fallar¡ Y cuando todo apuntaba a que ese sería mi año… va Elton y saca la Barbacoa… Y además usa a Georgie Dann… ¡Eso es competencia desleal¡ A ver si de una puta vez coge el SIDA y se va a que le pete el gevo Freddy Mercury.


Y es que Elton además de un cabrón no tiene palabra… y eso no es cualidad de un Lord de su graciosa majestad.
- ¿Por qué? -respondí
- Un año me llama y me dice que ese año el no va a sacar canción. Que está mu liao con lo de la Lady Di y que no va a poder. Y yo mas feliz que una lombriz… Pero el muy cerdo… Se va de desintoxicación a una casa rural de Badajoz y cuando vuelve lanza el “OPA voy hacer un corral” -dijo derrumbándose y no pudiendo contener las lágrimas
- Tranqui Paulo, tranqui. –dije abrazándole- Coño, es que la música es lo suyo. ¿A ver cuando vende millones de libros por todo el mundo?
- También tienes razón. Yo soy más polivalente que la puta nenaza esa. –contestó mientras seguía a botellín por minuto y a ración de pescaito cada tres botellines. ¿Dónde coño lo metera? Si está en el chasis… Y a la polla seguro que no le llega…- Además tengo un montón de grandes éxitos: “Cago Dios en Cáceres y en Badajoz” “Lega Legalización” “Hay un gallego en la luna” “Mi novio es un zombie” “Experiencia Religiosa” Bueno… cienes y cienes…. Y sus buenos royalties que me mandan todos los años los vampiros de la SGAE
- ¡Joder Paulo eres la hostia¡
- Además de verdad. –contestó sonriente- Pero me vas a perdonar que voy a darme un bañito que tanta cerveza y tanta tapa por algún sitio tiene que salir…
Será cerdo el tío…Y no solo por irse a cagar al mar, si no porque una hora después no había vuelto y cuando salió “El gitano” con la cuenta de tan solo 125€ (que tampoco es mucho pa un vermú) me di cuenta de que además de un brillante pensador, un gurú de masas, y un excelente compositor, era un autentico maestro en el arte del “Sinpa”.
Así que tras revisar en mi riñonera y ver que mi fortuna ascendía a veinte euros y dos preservativos de dudosa procedencia, decidí hacerme un collar con los intestinos del Gitano aprovechando un descuido y usando como único instrumento su propio cuchillo jamonero.
Obviamente no he podido volver a Caños. (Una pena) Y si algún día leéis en la prensa que el escritor brasileño P.C. ha aparecido muerto por ingesta de ensaladilla y con el culo relleno de botellines de San Miguel no descartéis que detrás esté la mano de vuestro amigo el Andresino…
A mi no me hace no me hace un sinpa ni Dios….

Estimados lectores y sobre todo lectoras: ¡Que coño¡ A vosotros que os den por culo… A ver niñas… siento mi prolongada ausencia pero es que el chusquero del guardián me confiscó el ordenador para que la puta de su hija (Y digo lo de puta porque cada vez que viene a ver a Papá se va pa su casa con doscientos euros mas, distensión anal y una cesta de hongos en la vagina que ya la quisiera haber encontrado Ferrán Adriá en el mercado de la boqueria) hiciera un trabajo pa la universidad. Cuando le dije que el ordenador se lo iba a prestar lo que se viene llamando la puta que le parió, gané dos premios: Un revuelto de hostias muy rico y un mes de incomunicación que he pasado rememorando viejos tiempos y dejando constancia de los mismos en papel higiénico y sangre. (Como el Lute, ese gran hombre) Así que el 2008 no ha empezado demasiado bien en lo profesional para este pobre recluso que os escribe. Agradezco las reiteradas muestras de interés. (Ya sabéis a quien) Y prometo hasta que meto y una vez que he metido nada de lo prometido que volveré a ser regular como menstruación de novicia en adelante. O al menos lo intentaré.
Pues eso. Yo a beber.
Besos a todos.