El Andresino en serie

Andresino is back

2010-09-14T15:50:00.001+02:00

Pronto

Víctima 16: El abuso de poder

2008-07-17T10:33:00.003+02:00

No hay nada más feo que el abuso de poder. Que nadie piense que estoy Jalipollas y que le he dado la espalda a la Historia con H mayúscula. Nada más lejos de la realidad. Soy plenamente consciente de que ese tipo de situaciones están tan impregnadas en nuestra cadena genética como el acto reflejo de respirar o el comer cuando tenemos hambres, beber cuando tenemos sed o matarnos a pajas cuando tenemos… ganas.
Dentro de que este tipo de aptitudes son siempre reprobables hay unas que son más "entendibles" que otras

Remontándonos a lo largo de la historia:

1) Es entendible que los Señores Feudales ejercieran dicho "Abuso de poder" teniendo privilegios como "El Derecho de pernada" Capacidad feudal que teóricamente, establecía la potestad señorial para retozar con toda doncella, sierva de su feudo, que se fuera a casar con otro siervo suyo. Se que es moralmente repugnante, pero hombre… no nos engañemos… Si las siervas estaban buenas y tú llevas décadas viendo a tu padre beneficiárselas sin que nadie ose protestar… lo normal es que lo ejerzas sin remilgos. Yo, que soy de familia humilde, no defenderé que esta medida se retome, pero si fuera… pongamos Jaime de Marichalar es que no habría día que no escribiera a Zapatero reclamando mis Derechos.

2) Otro ejemplo es la esclavitud. Reitero mi total animadversión. Pero… si me esta leyendo algún pequeño empresario… ¿A qué molaría tener mano de obra gratuita de por vida? Jornadas de 18 horas a cambio de un chusco de pan, una jarra de agua, y un trozo de suelo en el que dormir debidamente encadenado…

3) También podríamos entrar en el abuso que históricamente el hombre a ejercido sobre la mujer únicamente basado en su superioridad física (que no intelectual) Es decir, la capacidad de dar una manita de hostias ha servido para que el 60% de la población mundial haya vivido de prestado hasta bien entrado el Siglo XX.

4) ¿Cuánto podríamos hablar de según que jefes??? Hay… Esas palmaditas en el culo… Esos “pues lo quiero en mi mesa a primera hora aunque tenga que quedarse toda la noche trabajando”… Esos recaditos fuera de la oficina como recoger la ropa de la lavandería o llevar a su Sra. a la peluquería… Este podría convertirse en un tema inabordable por lo que mejor lo dejo así en modo boceto.
Podría seguir poniendo ejemplos sin descanso pero hay uno que me resulta especialmente hiriente, sin tener en cuenta la gravedad de los anteriores ya que van perteneciendo al pasado y el tiempo todo lo cura, y es el del Hijo de Puta de Risto Mejide. Este pollastre, de nombre Evaristo como el Rey de la Baraja según Extremoduro, no tiene perdón de Dios.
En primer lugar he de reconocer que "Fui fan de O.T" Además lo reconozco sin rubor en las mejillas, ni en ningún otro rincón de mi cuerpo con la capacidad de colorearse. Si amiguit@s el joven Andresino vibró al ritmo que marcaron Bisbal (que grande eres ¡¡¡) Bustamante, Rosa de España, Nuria Fergó, Gisela, Manu Tenorio, etc… pero digo "Fui" y digo bien, porque con el paso de las ediciones pues como que he ido perdiendo interés hasta el punto de verlo solo si no hay otra cosa… Y teniendo en cuenta la Xbox360, mi afición a la lectura, la Muchachada Nui, y que me compré un DVD con Disco Duro pues… siempre hay algo mejor que ver. Por ejemplo las recetas de Arguiñano al que grabo todos los días y al que propondría para la Canonización. Pero esto es harina de otro costal.
Sus preguntareis… Si no lo ves ¿Por qué sabes quien es ese HdP y de que va la vaina? Pues muy fácil. Porque veo la TV, accedo a Internet, y escucho a mis compañeros en sus animadas confrontaciones en la cocina de mi oficina.
Dicho esto procedo a decir lo que querría decir: A mi Risto Mejide me la suda. Me parece un Don Nadie que esta aprovechando a las mil maravillas la estupidez supina de este país tan hermoso. Y es que hay que ser MU TONTO ( me refiero a los telespectadores) para encumbrar a un menda que:

A) Tiene una semana enterita para guionizar cuatro párrafos de sandeces dirigida a una víctima ABSOLUTAMENTE indefensa

B) Esa imagen de Chulo de Piscina repanchingado en la silla como si todo lo que estuviera a su alrededor se la sudara no es nada nuevo. Es una replica exacta de un jurado del OT Norteamericano que alcanzo una notoriedad en USA que Evaristo ha sabido trasladar al mercado Patrio. (Conclusión: SOMO TAN TONTOS COMO LOS AMERICANOS y eso es ser MU TONTOS otra vez)

C) Digan lo que digan desde Gestmusic (productora de OT)… Los escándalos de Evaristo están ABOSULTAMENTE previstos, medidos y ensayados. Y las supuestas sorpresas que se llevan Jesús Vázquez, o el resto de miembros del jurado no son más que una pamplina motivada en la lucha por reventar los audímetros. A los únicos que sorprende son a sus inocentes víctimas: Los concursantes.

D) Y es que está muy feo… ¡De verdad¡ Los concursantes no son más que una pandilla de niñatos (dicho esto en el buen sentido) a los que el azar ha dotado de una buena garganta y que de repente pasan de estar en la plaza de su pueblo comiéndose un Calipo a estar vestido de D&G en un plató de TV jugándose su futuro ante varios millones de telespectadores. ¡Demasiado bien lo hacen¡¡¡ Creo que yo sometido a esa presión no sería capaz de dar una nota correcta ni aunque cantara LA CABRA, LA CABRA, LA PUTA DE LA CABRA. Bueno… pues mejor o peor estos niñatos van y cantan más o menos de puta madre a pesar de todo lo anteriormente mencionado. Y después de superar toda esta presión tienen que soportar que un indocumentao les llame: Puta, Cantante de Crucero, Portada de Playboy, Paleto/a, niñato/a, MARICON, Vulgar, y así una larga lista de etcéteras que los que seguís el programa conoceréis. Para mas INRI, a la única concursante que le dijo lo que pensaba (véase; Hijodeputa) La satanizaron y la obligaron a pedir perdón bajo amenaza de expulsión. ¡Pa cagarse¡ Conclusión: A mi esto me parece la retrasmisión en directo del mayor ejemplo de abuso de poder del siglo XXI (televisivamente hablando) y pido humildemente desde este foro que la próxima vez que este Hijodeputa le llame Zorra a una concursante, o maricón a otro, o le diga a la Miss Melilla que solo sirve para enseñar las bufas, se le otorgue al concursante, o a su padre, o a su pareja la facultad de partirle los dientes en directo al sujeto este, ya que, a buen seguro, este MOMENTAZO le daría a Gestmusic la audiencia deseada en un producto que ya huele…

FELICES VACACIONES A TOD@S¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Víctima 15: El Puto Cyberamor

2008-07-02T17:04:00.003+02:00

Hola de nuevo amigüit@s

Este nuevo estado que estrené recientemente de libertad hace que mis momentos de ocio sean menores y por ende mis ausencias mas prolongadas, por lo que sus pido humildemente disculpas y reitero mi predisposición al cambio siempre que las circunstancias sean mas favorables.

Dicho esto y sin entrar en detalles del por qué de mi retraso (por falta de interés) entró a lo que hoy me mueve a escribiros unas líneas.

Andresino se relaciona.

Obviamente, desde que entré en prisión, hace tantos años, el mundo ha cambiado, y con el sus gentes, por mucho que yo me niegue a verlo o a creerlo. En mi ánimo por delinquir solo lo necesario para la humilde subsistencia son muchas las horas de vacío espiritual que de alguna manera hay que llenar. Es por ello (que diría el gran Millán Salcedo) que decidí apuntarme a un curso gratuito del INEM sobre las "Nuevas Tecnologías y el maravilloso mundo de la red de redes"
El fin del curso era familiarizarse con el manejo avanzado de INTERNET cara a una reinserción en el mundo laboral (pa trabajar estoy yo…) aunque una vez allí lo que descubrí fue 4 o 5 ex-convictos like me obligados por el juzgado para mantener la provisional y una montón de parados sin el menor interés en aprender pero a los que la asistencia servía para seguir una temporadita más cobrando de las arcas del Estado, lo que me parece de lo mas loable.
El curso resultó ser un truño de tomo y lomo pero no así sus gentes. Por caprichos del destino y por mi inevitable afición hacía la juventud del género no masculino, me tocó compartir pupitre con dos veinteañeras víctimas ambas de un reciente expediente de regulación de empleo en una conocidísima empresa del sector Alimentario. Ay la crisis que mala es… Suerte que a mi me la sude el Euribor, el IBEX35, el petróleo, y la madre que parió a la OPEP, a la OTAN, a los EEUU, o a cualquier entidad con 4 o más iniciales. Es lo que tiene la vida del superviviente. Que cuando le hace falta pa comer lo coge y cuando no haya, pues hago otra locura, me dejo coger y pensión completa en la cárcel hasta que pase el temporal¡¡¡ Asalariaos, que sois todos unos Asalariaos y unos quejicas. Menos llorar y más delinquir¡¡¡ Que queréis que os lo regalen todo sin jugaros el cuello¡¡¡ Je Je Je (Nota del autor: Hasta el cuello como todos vosotros. Pero dejadme que al menos a mi alter ego se la sude)
A lo que íbamos, que me voy por los cerros de la dispersión.
Mar y Daniela son dos jóvenes veinteañeras (25-27) Atractivas sin llegar al grado de Pivón. Pero absolutamente penetrables a la primera ocasión (que romántico me he levantado hoy…) ¡Que si¡ ¡Que soy un cerdo y un machista y un degenerao, no gastar tecla pa los comments¡¡¡ Delgaditas, Pechugonas, Curvilíneas, Aseadas, Simpáticas, Sociables y de buena familia. Lo que en mis tiempos se denominaba un par de Chollos. ¡Pues bien¡ Según parece en el Siglo XXI ya no lo son.
Comedor del Centro. 14:00 Mesa de 8. Andresino y siete mujeres. Resto machos convenientemente amenazados. Sopa aguada de fideo blandurrio y Escalope "Harry el Sucio" (Frío, Duro, Soso, Feo, y con los Nervios de Acero)
Dada la inferioridad tácita y manifiesta (7 vs. 1) Andresino hace caso a los consejos del Padre Mundina y permanece a la expectativa, en modo observación, tratando de pasar desapercibido dentro de los limites de la cortesía simpática e intentando aprender algo de LA MUJER "Ese gran desconocido"
Mi madre, en una de las pocas conversaciones que tuvimos antes de reconducir mi vida hacia la delincuencia, me dio: Hijo mío. Si quieres llegar al corazón de una mujer respétala y hazla sonreír.
Y así lo hice. Absoluto segundo plano y a la menor oportunidad ¡ZAS¡ Chascarrillo. ¡Risilla General¡ Vuelta al segundo plano. Y así sucedaniamente, hasta ganarme su respeto y/o/u confianza. Tres días me costó ser "una" más del grupo y que se liberaran en mi presencia.
Y he aquí mis conclusiones:

· 1- ¿Un relativamente importante porcentaje de mujeres atractivas solteras a los veintimuchos? Eso en mis tiempos no se daba

· 2- De este relativamente alto porcentaje de mujeres atractivas desparejadas la mayoría se declara en estatus: "BUSCANDO PAREJA ESTABLE" Solo un numero muy reducido afirma estar bien como está y disfrutar de la fase "De flor en flor"

· 3- Las mujeres jóvenes, atractivas y desparejadas afirman: Que en los garitos NO LA ENTRAN. Esto si que no me cuadra para nada. Pero a base de oírlo me lo estoy empezando a creer. Si esto es cierto: ¿Qué ha sido del famoso "Buitre leonado Español"? ¿Se ha extinguido? ¿Ha sido víctima de la caza furtiva como el Urogallo Pirenaico o el Gato Montés? Y lo que es mas increíble ¿Por qué cuando yo salgo tengo la impresiona, falaz según parece, de que a todas las entra alguno cada cinco minutos, e incluso algún incombustible entra a la misma varias veces? ¿Es posible que el "Macho ibérico" tras varias generaciones de recibir Boletos reiterados como panes se haya rendido a la evidencia y consumido por los múltiples fracasos se haya rendido sin luchar? ¿Será el ligón de discoteca algo así como el dedo menique del pie, que por desuso, es cada vez mas pequeño estando abocado a la desaparición?

· 4- Las mujeres jóvenes, atractivas y desparejadas afirman que la única forma de encontrar pareja estable es: TACHANNNNN Internet¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡Venga Coño¡ Así me va a mí. ¡Ahora me lo explico¡ Si estáis todas en el puto Meetic de los cojones como vamos a triunfar los grandes Clásicos como un servidor. Y yo me pregunto: ¿No será que solo en Internet existe ese príncipe azul que MIENTE MAS QUE HABLA y al que la propia sugestión (de la chica en cuestión) reconvierte en ese ángel tantos años añorado? ¿No será que nos vale con la ilusión de lo virtual? ¿No será que cada día somos mas cómodos y ya ni pa buscar un polvo somos capaces de salir de casa?

Dando todo esto por cierto: No me extraña que el mundo esté como está y aunque me joda le daré la razón a mi abuela cuando decía que éramos mas felices pagando con dinero en efectivo, llamando desde las cabinas, y llamando al sereno pa abrirnos el portal¡¡¡¡ ¿Cualquier tiempo pasado fue mejor????

PD: Analizado esto, ataqué por separado a todas las mujeres jóvenes, atractivas y desparejadas dando por sentado un porcentaje de éxito atronador:

Resultados:

· Mujeres tentadas: 6

· Boletos: 6

· Porcentaje de Boletos: 100%

¡ ANDA Y QUE SUS DEN ¡

¡ Si es que no hay DIOS que os entienda ¡

¡ ME CAGO EN INTERNET¡

Besooossssssssssssssssssssssssssssssss

Si tú mercedes benz

2008-05-21T18:06:00.002+02:00

¿Quién no recuerda este mítico bolero de los Panchos que tantas tardes de arrimar cebolleta ha dado a distintas generaciones?

Si tu mercedes benz lo dejo todo…

Si tu mercedes benz será todo para ti

Mis momentos más ocultos, también te los daré

Mis secretos que son pocos….

Andaba yo de paseo, sin rumbo y en el lodo, tarareando boleros y rememorando el lozano cuerpo de Bo Derek en la película homínida (dícese, de igual nombre: Bolero) que tantas grandes veladas onanistas me proporciono en la adolescencia, cuando aparcado en doble fila, frente a una Boutique de la calle Ortega y Gasset, di por observado un flamante Mercedes Benz descapotable cuyo tufo a nuevo me sacó de mis ensoñaciones
Al volante había una potente cincuentona patrocinada por “Corporación Dermoestética” que hablaba por el móvil con altanería. Me acerqué sin sigilo alguno y de un saltito (aunque no está uno para exhibiciones) me situé en el asiento trasero.

¿Se puede saber que cojones haces? - Me preguntó sin molestarse en separase el móvil de esos morros que las inyecciones de colágeno habían convertido en dos salchichas Jamongus.
¡Hostia puta¡ ¡Tú eres Ana Obregón¡ - exclamé sin molestarme en justificarme- Estás mucho mas buena por la tele. Así, de cerca, se te nota que eres de la edad de mi madre. Pero no te ofendas… mi madre es una venerable anciana a tu lado y a ti aun se te puede hacer un favor
¡Será Hijodeputa¡ - me faltó mientras gesticulaba desesperada a un gorila de traje oscuro que en ese instante abandonaba la boutique- El favor te lo voy a hacer yo a ti dándote la opción de salir del coche antes de que Armando te parta las piernas.

Mira que yo soy tolerante… Que lo soy. Pero si algo me toca los huesos son las amenazas y el sexo anal no consentido entre congéneres. (Dícese del mismo género)

Armando soltó las bolsas e introduciendo una mano en el interior de su americana se dirigió al coche sin alterar la cadencia tranquila de su caminar.
Eso solo podía significar dos cosas 1) La seguridad de su cliente se la sudaba 2) Del interior de la americana estaba a punto de asomar un pistolón cual conejo de chistera
El sosiego de Armando y su profesionalidad me hicieron descartar 1) así que guiado por el instinto de supervivencia salte al asiento de adelante y asiendo a la Obregón por las mamellas me fabriqué con su enjuto cuerpo un endeble escudo humano.
Tal como sospechaba, en una fracción de segundo, Armando me apuntaba con un revolver de gran calibre.
No era la primera vez, ni probablemente sería la última, que me encañonaban. No es una situación agradable, aunque el subidón de adrenalina tiene su puntillo. Pero había una cosa que tenía clara, nadie en su sano juicio, y menos un profesional como aparentaba ser el tal Armando, iba a disparar a un pollo desarmado cuyo único delito hasta el momento era haberse sentado en el descapotable de su protegida. Con todo la situación era comprometida. Necesitaba una salida y la necesitaba ya. Mi cabeza funcionaba a mil por hora cuando la solución se apareció ante mis ojos en forma de exaltada manada de Paparazzis.
Despacio, muy despacio, y sin soltarle las tetas me levanté y dedicándole mi mejor sonrisa a las cámaras grité: ¡CONFIRMADO, SON DE PLASTICO¡ ¡SON DE PLASTICO¡ Tras lo que la solté y me baje del coche en dirección a los periodistas para evitar la mas que probable embestida de Armando.
En un instante los medios se arremolinaban a mi alrededor y el pobre Armando se quedaba con las ganas de darme un mas que merecido pescozón.
Tuve que improvisar algo que me eximiera de responsabilidades penales que quebraran mi situación penitenciaria, así que me convertí cara a la opinión pública en un expresidiario que había pasado los últimos años de su vida obsesionado por la Obregón y con una fijación por comprobar la firmeza y procedencia de sus senos.
Una semana después había ganado más de cien mil euros con mis apariciones en diferentes programas del corazón.
Con las mismas me dirigí al bufete de la agredida y le ofrecí dicha cifra a cambio de retirar la demanda. Ella aceptó encantada a condición de que apareciera junto a ella en el HOLA en un reportaje sobre como me ayudó a superar mi problema que la dejaba a la altura de la mismísima Madre Teresa de Calcuta.
Su popularidad se disparó y yo fui flor de un día. Cosa que agradecí.
Unas semanas mas tarde me llamó y quedamos en su casa. Supuse que habría preparado una nueva aparición conjunta. Armando apareció en el lugar convenido y me llevo a la casa de marras cómodamente instalado en el maletero, entre la rueda de repuesto y una inmensa caja de pañuelos de celulosa que delataba que bajo la impresionante fachada del guardaespaldas se escondía un pobre alérgico de tomo y lomo.
Para mi sorpresa Ana no tenía ningún tipo de intención mediática para conmigo. Para eso ya tenía en cartera un bailarín Noruego de 19 años con el que pronto se la vería cenando en un conocido restaurante de la capital.
Tras ofrecerme una copa, que yo acepté (Por supuesto) me confesó que la escena del descapotable la había excitado enormemente y que desde ese día no había podido evitar recrearla continuamente lo que la producía una inmensa satisfacción lúbrica.
En resumen, lo que venía queriendo era concluir lo que inocentemente yo había iniciado guiado exclusivamente por mi afán de supervivencia.
La vi tan desesperada que aproveche para recuperar un pellizquito de los 100.000€ y acepté.

Como firmé un contratillo en el que quedaba pactada la confidencialidad me permitiréis que omita los detalles. Pero no puedo evitar regalaros un titular: El “fotosop”, la cirugía y el botox son milagrosos pero……..

¡¡¡La raja no se opera y cumple los mismos años que tú¡¡¡

¡¡¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡

Saturdai Nait Fiber

2008-04-29T18:52:00.002+02:00

Hola amigüit@s.
Dando por aprovechada mi nueva condición de tercergradista decidí reintegrarme al maravilloso mundo de la noche.
En el baño compartido de la pensión que en el futuro está llamada a ser mi nueva base de operaciones (Lo del hotel de cinco estrellas no podía durar mucho...) me frotaba con fricción para desinfectar las heridas provocadas por el hambre de las Chinches mientras rememoraba que gran salidor (de salir) había sido yo en mis tiempos de juventud, años truncados por una justísima condena penitenciaria.
Aseado, que no limpio, desenfundé el frasco de Barón Dandy que había hurtado por el método del ocultismo en un Carrefour y dejé que su esencia empapara mis entrepaños. Después disolví una generosa ración de azúcar en un chorro de agua e introduciendo el peine en el mejunje me hice un look a lo Mario Conde que era lo más.
Dockers, camisa blanca lisa y jersey de pico de color nazareno y: ¡A triunfar¡
Madres Madrileñas, esconder a vuestras hijas que esta noche el Andresino ha salido y en su casco de combate, escrito con sangre enemiga, luce su lema: Nacido pa follá
Silbando un exitazo de los Bee Gees (fiebre del sábado noche) encaminé mis pasos a la parada de taxis más cercana y le pedí amablemente al chofer que me llevara a una boité de moda donde pudiera "romper con la pana"
El hijodelagranputa no se que años pensó que tenía, pero me llevó a un sitio llamado “Gayarre” en el que la pájara mas joven era coetánea de Mercedes Milá. Como había pagado quince eurazos por el acceso, pedí mi consumición y la apuré de dos tragos antes de que a alguna amiga de mi madre le diera por descubrirme y me pusiera la cara colorá.

Reconfortado por la brisa nocturna

y por el “agua de fuego”

como si se tratara de un juego

cual polilla o mosquito

me encaminé a unos focos

que vislumbré en lontananza

en la esperanza

que se tratara de un garito.

Y vive Dios que así era

Y no un lupanar cualquiera

Sino uno de famosos

De modelos y de mocosos

Con una cola impresionante

Dos porteros negros gigantes

Y una china vendiendo rosas

que mira tu que cosas

al darme por ofrecido

me di yo por ofendido

y sabedor de mi carácter

me tuve que refrenar.

Una hora después de ponerme “El último de la fila” llegué frente a los porteros, que mas que porteros parecían dos eclipses, y cuando superaba el aterciopelado cordón que me separaba de mis iguales una mano, que mas que una mano parecía un manojo de morcillas de Burgos, parome y sin dignarse a mi mirarme dijo una frase fatídica que en mi vida olvidaré:
”Fiesta Privada. Invitación por favor” Hasta yo, que tantos años llevaba retirado de este juego sabía que lo que en realidad quería decir era: “No pasas. Porque NO. Porque no me da la gana. Porque no me gustas. Y por ultimo, que no menos importante, porque no me sale de los huesos.
Desgraciadamente yo no soy un yo cualquiera sino que soy el Andresino y no me di por conforme a pesar de estar jugando a un juego cuyas reglas conocía perfectamente. Tenía dos opciones: Darme la vuelta y huir o el desfiguramiento.
· A ver machote. – brillante manera de empezar un razonamiento que les indujera a dejarme pasar, ya lo sé – En primer lugar me vas a ir quitando la mano del jersey que es sintético y hace bolas. (Me lo compré en el Cadena Q por 5 euros. Un chollazo. No traspira pero da el pego) Y en segundo y último lugar llevo una puta hora viéndoos ejercer vuestro oficio con admiración y es la primera vez que pedís acreditación alguna.
Los negros (dicho sea desde el respeto y desde la mera descripción) se miraron incrédulos y quizás por mi chulería, quizás por mi osadía, quizás por mi estilo fardón, o quizás por el machete que tan discretamente le había colocado a uno de ellos entre las costillas, el caso es que me franquearon la entrada y lo que es mas increíble me dieron dos tickets en los que se leía un pasaje de la Biblia: creo que es San Mateo 53. 14. que dice: “Ita Ita Ita Copita Gratuita”.

El sitio era muy bonito. Coca Cola para todos y algo de comer. Mucha niña mona pero ninguna sola. Luces de colores. Lo pasaré bien. (Mira que me suena esto último y no se de qué… Si alguien se siente tentado de acusarme de plagio que sepa que a) No tengo un puto duro con el que responder y b) Gasto un mal carácter de tres pares de cojones)
Como sabe toda ave nocturna que se precie al primer síntoma de desorientación… a la barra. Lo primero que me gustó de estos garitos new-age es la talla media del sujetador de las camareras, pero luego descubrí que esta generosidad pectoral era inversamente proporcional a su simpatía así que rápidamente, Matusalén con limón en mano, me alejé de su zona de influencia y me introduje entre el selecto populacho.
Me costó un rato y un intenso dolor de cabeza entender dos cosas: 1- La música había cambiado y no me gustaba. 2- El tatuado y agujereado “pinchadiscos” no tenía ninguna intención de poner “Lentos”. Yo que me consideraba el rey de la pista expulsado por el ritmo mecánico y las psicodélicas y cegadores luces a modo de flash fotográfico repetidos hasta producir daños irreparables en la cornea.
Visto que esa noche no iba a ser la de mi reaparición como primera figura del ballet decidí hacer lo que mejor recordaba: Cazar.
Desplegué mi cola de pavo real, revise mi atuendo y mi peinado y me acerque a un grupo de desenfadas muchachas que contorsionaban sus semidesnudos cuerpos al ritmo de la música y…

Una hizo el gesto de provocarse el vómito

Una me hizo el Fuck You (véase peineta)

Otra me escupió en los zapatos mientras su amiga se descojonaba señalándome y las dos últimas directamente me ignoraron.

Un exitazo

Enardecido di una vuelta por la pista hasta localizar a la tía más fea de todo el garito con el ánimo de desquitarme. (Todo el mundo sabe que la suerte de la fea la guapa la desea) Y visto que mis armas de seducción estaban obsoletas me acerque con sigilo por detrás y la susurré al oído: ¿Follas?
No pareció sorprendida. Me miró de arriba abajo y con gesto indescifrable se acercó y me susurró al oído: ¿La tienes grande? Aparté su pelo con gesto delicado y mentí: Enorme. Te voy a rellenar como a un pavo. A lo que ella respondió bucólica: Pues tira.
Cumplía las tres reglas básicas: Era mujer (+16años) Pesaba menos que yo. Y tenía todos los dientes de adelante.

Pero era fea. Muy fea. A cambio era muy simpática y tenía un cuerpecito enjuto y salao que prometía no estar mal. Pero seguía siendo muy fea así que no barajé más opción que invitarla a compartir las chinches de la pensión y pagar el taxi a medias. (El favor era mutuo) Ya en la habitación y con la luz de la única lámpara atenuada con una sábana nos fundimos en un beso que sabía a alcohol y tabaco sin dejar de ser apasionado. Para evitarla desilusiones y mitigar el riesgo de posibles huidas decidí postergar mi desnudo y comenzar por el suyo. Ella que ya a esas alturas jadeaba ansiosa delatando su absentismo sexual no solo no puso reparos sino que aceleró el proceso hasta que en lo que tarda en santiguarse un cura loco se quedó como Dios la trajo al mundo y entonces fue cuando ya no pude mas……..

Pase que mi nueva casa este infectada de bichos

Pase que mi ropa y mi peinado estén desfasados

Pase que un taxista crea que tengo veinte años más de los que tengo

Pase que los gorilas no me dejen entrar en los garitos

Pase que la música Disco ha muerto

Pase que se me haya olvidado ligar y las tías me escupan

Y pase que me haya conformado con la que no quería nadie pero…..

¿¿¿¿¿Dónde está el matojo????????????

Los tiempos no han podido cambiar tanto como para que a la gente de repente le guste eso así de pelao… Como si fuera el conejo de la Nancy…. Que cosa mas fea por Dios¡¡¡ Obviamente esto no fue óbice para no consumar el acto pero me mantuve lo mas alejado posible de “aquello”…

¡Que asco de noche¡

Pd: Estimadas féminas antes de hacer comentarios del tipo: machista hijo de puta o similar, dar por recordado que esto es un rincón para el humor y la hilaridad (hila hila ridad O O O Este es el show de Xuxa que os saluda con amor….)

Pd2: A mi me gustan pelaos… y si no ya los pelo yo jejejeje (por aquello del pilón y el confort)

Pd3: Feliz puente amiguit@s Me voy pá Cádiz y Málagaaaaaaaaaaaaa

Pd4: MUUUUAAAAAAA

Tercer grado

2008-04-15T16:51:00.002+02:00

Si amiguit@s. Al fin vuestro amigo Andresino, cumplidas tres quintas partes de su condena, ha alcanzado el mismo estatus que Farruquito y ha alcanzado el tercer grado.
Al ser un preso del módulo de máxima seguridad, las autoridades penitenciarias albergaban algunas dudas acerca de mi grado de reinserción, por lo que decidieron dar por enviada a una altanera funcionaria de aspecto marcial en cuya entrevista predominaron las preguntas de alto contenido intelectual como:
1) P: ¿Carne o pescado?
R: En tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera.
2) P: ¿Ventana o pasillo?
R: Pasillo siempre. Son todo ventajas. Estas más cerca de la salida de emergencia. Te dan el papeo antes. Las enfermeras del aire (también llamadas azafatas) menean sus lindos traseros al alcance de tus manos…
3) P: ¿Azúcar o sacarina?
R: Nada sabe tan dulce como tu boca.
4) P: ¿Capital de Togo?
R: Abreviatura de la Republica Togolesa cuya capital jurídica y administrativa es Tome
5) P: ¿Masa atómica del cadmio?
R: Creo que es 112,411 pero quizás me estoy liando con el Molibdeno. No me pregunte por qué pero siempre los confundo
6) P ¿Es Ud. alérgico al Látex?
R: El Látex que es lo que es
7) P: ¿Mulder o Scully?
R: Scully. No hay nada más sexy que una funcionaria del gobierno armada.
8) P: ¿Tiene Ud. intención de, aprovechando este tercer grado, volver a matar?
R: Eso ni se pregunta. Pasapalabra
9) P: Si le concediera el tercer grado, que a falta de un par de trámites puede Ud. contar con el…. ¿Me haría el amor?
R: Mujer… así en frío… El amor no se si podría ser pero si se apaña con un buen polvo cuente con ello. Lo único que he de avisarle que yo soy de pene más bien recogido, lo que puede ser una ventaja o una desventaja para Ud. según se mire
10) P: ¿Y cual es la ventaja?
R: Veo que es UD del tipo de mujer “La mula grande ande o no ande” Pues la ventaja es que se me llena de sangre de inmediato y se me pone tan dura que soy capaz de clavar un clavo en una pared de pedernal, además de ser ideal para viajes inaugurales por lo que se viene llamando la puerta de atrás. Eso sin contar que el tiempo de recuperación es mucho menor, por lo que puedo prometer y prometo un segundo e incluso un tercer encontronazo previo piti post-eyaculación.

Concluida la entrevista me devolvieron a mi celda y unos días mas tarde mi abogado me comunicó la buena nueva de mi pseudoliberación. En la citación en la que se me comunicaba tan buenas noticias destacaba un número de teléfono móvil escrito a mano, utilizando carmín rojo putón y en letra Arial 72 (imagino que para que no se me pasara por alto) que deduje sería de la cincuentona funcionaría ávida de cobrar por sus servicios. Dicha misiva daba por informado al funcionariado de la prisión que a partir del día siguiente sería libre de deambular por las calles siempre y cuando fuera a dormir a la prisión de lunes a jueves.

A las siete de la mañana salí a la calle. Mi primer pensamiento en libertad fue: ¡Me cago en Dios que frío¡ (Quizás esperabais algo mas bucólico nefrítico pero es lo que hay)

Con el estomago vacío y tras estudiar mis recursos económicos que ascendían a cuatro eurazos y un Bonometro a estrenar gentileza de la prisión me encaminé a un bar donde convertí mis cuatro euros en un café, un pincho de tortilla de un amarillo fosforito mas que sospechoso y un dedito de Soberano para lo que se viene llamando entrar en calor.
Agotada mi saldo cogí el autobús y me dirigí al centro de Madrid. Entre en el Corte Ingles de Sol y en la sección de deportes me hice con un bonito machete de Caza, especialmente diseñado para despellejar jabalinas, que oculté en la parte trasera de mis pantalones y que al andar me producía un ligero cosquilleo en la zona anal de lo mas gratificante.
Para desgracia de Julián Parra Garmendia, empleado de Prosegur de alrededor de cincuenta años que tras veinte de escolta en el país vasco había recibido el destino dorado de la puerta del corte Ingles, el machete estaba equipado con un sistema antirrobo electrónico y las alarmas se dispararon cuando me decidí a abandonar el centro.
· ¿Haga el favor de acompañarme? – dijo con tono autoritario recibiendo por respuesta una carcajada insolente por mi parte – Si se niega no tendré mas remedio que registrarle aquí mismo y en presencia de todo el mundo.
· No creo que eso sea necesario. – le dí por respuesta manteniendo un aplomo digno de reseña.
· ¿Qué lleva usted en los pantalones? – preguntó señalando el sospechoso bulto que abombaba mi escueta chaquetilla.
· No quiera saberlo hombre de Dios que no merece la pena pringarse por mil cochinos euros…. – contesté misericorde ofreciéndole a aquel incauto una salida digna e indemne
· Haga el favor de mostrarme cualesquiera que oculte en el interior de sus calzas. – replicó inflexible
· ¿Seguro?
· Si
· Pues nada. Usted mismo. –dije resignado para no entrar en mas polémicas.

Saqué de su escondrijo el machete cuya funda quedo prendida a mis pantalones y se lo introduje con habilidad entre las costillas en un rápido movimiento que el incauto segurata no llegó ni a sospechar.
Perforados los pulmones se derrumbó a mis pies mirándome con incredulidad a lo no pude por menos que contestar con uno de esos tan molestos “Mira que te lo advertí”
Tras limpiar la hoja del cuchillo con el anodino uniforme marrón de aquel incauto me propuse paliar mi preocupante situación financiera. Más por romanticismo que por rentabilidad decidí hacerme una farmacia. Casi conmovido recordé como en mi más tierna pubertad acudía con idénticas intenciones a este tipo de establecimientos con el fin de hacerme con la caja, los estupefacientes, los condones y jeringuillas que acababa revendiendo a la legión de yonkis que deambulaban por mi barrio. Quince años después me lleve la caja (menos de doscientos euros) unas juanolas, lubricante, colutorio bucal (por si me tenía que bajar al pilón con la funcionaria) y una caja de Almax Forte ya que el pincho de tortilla estaba amenazando con arruinarme este primer día en libertad.
Mirando la bolsa que contenía los frutos de mi acción no pude por menos que pensar: “Te estás haciendo viejo amigo Andresino”
Con los escasos beneficios obtenidos compré un humilde teléfono móvil con tarjeta prepago y maté el amargo sabor de boca que me había dejado el Almax con dos cañas y una acción de callos en una rancia taberna típica del Madrid de los Austrias.
Achispado por la cerveza inauguré mi recién adquirido telecomunicador marcando el número de la funcionaria (no podía olvidar que contrariarla suponía el fin de mi libertad) concertando una cita para la hora de comer en un restaurante próximo a su domicilio.
Comer no fue sino una excusa para practicar el arte que se viene históricamente denominado como “El siestero”.
La mujer aunque físicamente desapacible y de edad avanzada hizo suyo el refrán de “gallina vieja hace buen caldo” y suplió convenientemente su falta de práctica y talento natural con una entrega digna de encomio.
Eyaculado y con un fin de semana integro por delante, además de los cine euritos que distraídamente la funcionaria había introducido en un bolsillo de mi chupa, quizás con el fin de no maltratar mi inexistente dignidad, decidí buscar cobijo. Sabedor de que mi libertad era efímera y mis fondos tan ilimitados como arriesgados opté por instalarme en un señor hotel de la gran vía en una pedazo de habitación de ochenta metros cuadrados desde la que se divisaba medio Madrid y en cuyo baño reinaba un pedazo de jacuzzi que ya lo quisiera para él el mismísimo Sha de Persia. Dispuesto a no privarme de nada, desde recepción me enviaron a una experta masajista que en menos de una hora desenredó todos los nudos de mis vértebras y por cien euros extras me hizo la mejor paja de mi vida. (Es caro para ser una paja, lo sé, pero que manos…)
Doblemente eyaculado, lo que me hacía muchísimo menos peligroso, opté por empezar a devolver las visitas que tan gentilmente algun@s amig@s me había realizado en mis años de confinamiento y, casualmente, esa misma noche correteaban por las calles del Foro nada más y nada menos que la joven Luni y sus apadrinados genios del “Rey Morao”
Que mejor para terminar un día de tantas emociones que un concierto de buen flamenquito y un copazo con una hermosa mujer.
Mientras un taxi (ya os he dicho que a tutti plein, como un señor, que no nos falte de ná) me llevaba al concierto, traté de rememorar a la joven Luni. Obviamente, a ella y a todas las que tuvieron a bien darme por visitado, las tenía en un pedestal y medité si esa gratitud pudiera haber modificado mi sentido de la percepción y una vez en la calle la realidad sería diferente.
Mas no. Vive Dios. La joven Luni se presentó ante mi cual Diosa de la fertilidad engalanada para la ocasión con un vertiginoso vestido negro que resaltaba su femineidad y derrochando belleza y simpatía a partes iguales.
Pero nunca la felicidad es completa en la casa del pobre y cuando mi mente elucubraba con un final apoteósico para ese día, embrujado por el chorro de voz de Paqui y por la mágica guitarra del Morao, una cuadrilla de cucarachas raptó a la Luni dejándome compuesto y sin Diosa.
Se que suena raro pero así fue y así os lo hemos contado. Yo, que en la prisión he convivido en paz y armonía con estos simpáticos insectos y a los que creía superar en fuerza e intelecto y nada más lejos de la realidad. A las primeras de cambio burlado por una panda de insectos ovíparos. Por suerte el alcohol corría por la sala y como no hay mal que cien años dure y de todos es sabido que todos recibimos lo que nos merecemos, el joven Andresino fue llamado al olimpo de los elegidos y fue obsequiado por la bella Paqui con un disco dedicado que pasa a formar parte de mis reliquias. Eso si, los focos del escenario debieron jorobarle las corneas porque puso: “Para Andresino, el chico más guapo de la sala” y os aseguro que allí había al menos doscientos tíos y mínimo un par de ellos eran más guapos que yo. (je je je )

(continuará…)

PD: “Llámame perra callejera porque voy por las aceras….”

PD2: “ perdón por la tardanza”

Víctima 14: Los polifacéticos.

2008-03-07T12:07:00.003+01:00

Uffffffff ¡Que semana de frío¡
¡Me cago en la madre que parió a los defensores de la lucha contra el cambio climático¡
En la cárcel os quisiera yo ver... A ver si aquí os quejabais tanto de los 25º del mes de febrero.
¿Que planeta les vamos a legar a nuestros nietos? ¡Que nietos ni que niño muerto¡ ¿Si se me congelan las pelotas (dícese del recipiente contenedor de mi esperma) con que coño voy a fecundar a una damisela para, en un futuro, tener nietos? Como siga este frío lo único para lo que va servir mi esperma es para enfriar cubatas y eso siempre que mi próstata acepte la expulsión en modo "Cubito", porque si no lo único que se me ocurre es hacer nieve para los Belenes con lo lejos que queda la Navidad...
¡Puto Al Gore¡ En lugar de cerrar Guantánamo o sacar los soldados de Irak se dedica a hacer documentales y a meterlos en los cines y en los videoclubs. (Yo pensaba que los documentales solo se daban en La 2 y a modo de Lexatin)
Es que nos estamos cargando el planeta... es que... es que... es que... ¡Ni es que ni ná¡ El planeta sus lo habéis cargado ustedes. Los USA. Que aquí en España hasta hace cuatro días había treinta coches, veinte fabricas, y como cinco mil pantanos... Así que culpa nuestra no es. El que la rompe la paga así que a mi me dejáis los veinte graditos y que nieve en Arizona que buena falta les hace
Dicha esta chorrada egoísta y antisocial.... (No me peguéis muy fuerte en los comments ) Pero que gustito da la manga corta en Febrero, que rica la cerveza, y que lindas las mujeres con esas camisetitas de tirantes, esos tops, esos cuerpos serranos que Dios les dio... SI ES QUE SON TODO VENTAJAS... Comienzo a desgranar una pequeña ensalada de individuos que a lo largo de la historia se han empeñado en hacer cierta esa frase de: "Zapatero a tus zapatos" dicho sea sin el menor interés electoralista en esta semana de reflexión, ahora que yo ya he reflexionado y no veo otra opción que votar al PSOE... (Ya he metido la cuña...jajaja)

Al Gore: Por los motivos antes citados. Si bien se le contempla como atenuante que perder unas elecciones con Bush debe ser como perder al Trivial contra Paquirrin o que te gane Falete en una carrera de medio fondo...

Rafa Nadal: Un extraordinario jugador de tenis y un joven atractivo.(Que duda cabe...) Pero digo yo que con lo que gana con el tenis le debería de valer porque cada vez que le veo en un anuncio es que de verdad que me dan ganas de boicotear al anunciante. Rafa ¡Hijo mío¡ cambia esa cara de estreñido que te sale que los de Kia, Time Force, Loreal, etc... Se van a morir de asco. Yo te recomiendo que te centres en productos de tipo laxante como los yogures con Bífidos o los Special K para los que tu rostro es mucho mas indicado... O vende raquetas... pero déjanos descansar¡¡¡ (Esto no es patrimonio exclusivo de Rafa (que quede claro) Personalmente es el que mas me llama la atención pero hay mas ejemplos de Deportistas que son para darles de comer aparte cada vez que hacen un anuncio: Fernando Alonso, Guti, Fernando Torres, Raúl, Gasol, etc...

Francisco Rivera Ordóñez: Mismo caso que el anterior. Menos mal que comparte anuncio con El Cordobés que si no yo creo que cada vez que vea una Gula del Norte me sale un salpullido. (Y que conste que los Toros tampoco son lo tuyo... con el braguetazo que habías pegado... mira que separarte... así te va)

Para cerrar el asunto de los "modelos" publicitarios con menos gracia que un preservativo a base de ortigas: Enrique Iglesias por su campaña de Viceroy (en la que los creativos anduvieron algo mas listos y le salvaron el culo haciéndole aparecer medio en bolas) destacando también su participación en la segunda parte de "El Mariachi" de Robert Rodríguez con Antonio Banderas, Jhonny Deep, Salma Hayek, Willem Dafoe... creo que se titulo "El mexicano". Cinta casi inédita (normal) en la que el vástago de Julito no cambia de gesto en más de noventa minutos... si es que tiene que ser más difícil.... Como cantante no entro (además a mi me gusta¡¡¡¡)

Jesús Gil: ¿Quien, con cierta edad, no recuerda aquel inefable "Y tal y tal"? De verdad que si Tele 5 sobrevivió a aquello no sorprende que luego se la jugaran con los Realities como Gran Hermano, Hotel Glam, La isla de los famosos (¿¿¿alguien conoce a estos famosos???) etc

Juanito Navarro: Presentó otro bombazo de Tele 5 junto con Loreto Valverde (otro bicho...) llamado "Goles son amores" del que me niego a comentar nada mas y os remito a Internet por si algún psicópata ha colgado algo en la red...

Fran Perea: ¿Cantante metido a actor o actor metido a cantante? Me da lo mismo. Es igual de infumable en ambos campos... Uffff

Pedro Almodóvar: ¿Cantante? Obviamente un transgresor y eso le disculpa pero quien no recuerda "Gran Ganga" o "Quiero ser Mamá"...

Dani de "El canto del Loco": ¡Que actorazo¡ Absolutamente esteriotipado y con un solo registro "macarra" que aburre a las ovejas. Saca disco por favor y déjate de "Cuenta atrás" o de chupársela a Bigas Luna¡¡¡

Jesulin: Toa , toa, toa, te necesito toa.... No digo más¡¡ Que poca vergüenza

Jesús Vázquez: Sacó un disco... Con un temazo (y lo digo en serio) llamado " A dos milímetros escasos de tu boca" pero el resto del disco era.... o no era? Había mas disco? No lo sé... No sacó más.

Belén Esteban: ¿Periodista? ¿Tertuliana? ¿Show Girl? ¿Vedette?

Rafael Amargo: Un bailarín extraordinario. Un coreógrafo magnífico. Pero que les pregunten a los Canarios que tal se le da organizar galas. Creo que lo digo todo con que lo Canarios lo echaron a patadas, que les sacó un pastizal, y que contó con la Esteban como estrella.... Para organización de galas "La primera de TVE" Quien no recuerda: "Murcia que bonita eres" Cáceres que buena es tu gente" "Almería que buen tiempo hace" "Cercedilla que chiquitita y entrañable" Etc....

Los Grandes Hermanos; Triunfitos, etc: Alguien debe de promulgar una ley para que los FUSILEN nada mas salir del programa. ¡Toma nota ZP¡

La niña de Rajoy: ¡Pobriña¡ Estés donde estés mis mas sentidas condolencias. Espero que al menos tus padres le saquen un pastón al PP. Un beso

Por ultimo y no menos importante LAS PUTAS.
Las putas o meretrices que se dediquen a su dignísimo oficio hasta que hayan ganado el parné suficiente para retirarse y vivir cómodamente del fruto del sudor de su..... frente. Pero que dejen la televisión en paz... Así que Malena, Monroy, Yola, Estibariz Sanz, etc... A lo vuestro niñas. (Dinio tu igual)

Bueno niños... Que me llaman pal rancho... Aquí lo dejo seguro de que me he dejado un montón de HIJOSDEPUTA en el tintero que me vais a recordar en los comments, tomaré buena nota con vistas a una segunda parte si es menester

Que votéis con talento y que gane el mejor o en su defecto el que prometa un indulto general que de con mis huesos en la calle¡¡¡

¡He dicho¡

¡Cada uno a lo suyo y yo a beber¡

Víctima 13: Esperanza Aguirre

2008-02-21T18:16:00.003+01:00

Hay Espe... ¿Espero que no te importe que te llame Espe? Con ese nombre tan bonito que por las gracias de Dios compartes con mi madre y lo torpe que puedes llegar a ser...
Andresino no suele tener interes por los avatares politicos de este hermoso pais, pero las injusticias si me tocan mucho los huesosy contraviniendo mi costumbre y mi decálogo de buen blogger voy a darle un poquito de leña a esta tía.
No voy a detenerme en todo lo que no me ha gustado de la gestion del bicho este que ha sido mucho y muy variado. Voy a detenerme en lo que creo que es la gota que colma el vaso y lo que demuestra que es mas fácil que los avances médicos nos conviertan en inmortales a que dimita cualquier cargo público adscrito en las listas del Partido Popular.

Me centro: Lo que me ha tocado la fibra es la historia del Dr. Montes y de las Sedaciones Mortales en el Severo Ochoa de Leganés

Cronología de los hechos http://quemeatiendamontes.wordpress.com/historia-de-una-infamia/

Una denuncia anónima acusó en 2005 a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), acusados de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias. El consejero de Sanidad, Manuel Lamela, dio pábulo a la denuncia, destituyó a cinco jefes y tres supervisores y el caso llegó a los tribunales. Tres años después, la Audiencia Provincial de Madrid no solo archiva el caso, sino que sentencia que no hubo mala praxis médica.

2 de marzo de 2005

Una denuncia anónima acusa a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), el 2 de marzo de 2005, de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias.

10 de marzo de 2005

El fiscal jefe de Madrid, Manuel Moix, abre una investigación tras recibir de la Consejería de Sanidad dos denuncias anónimas por presunta “mala praxis” en la administración de fármacos en el servicio de urgencias del hospital Severo Ochoa de Leganés. El responsable del servicio, Luis Montes, es relevado temporalmente. La investigación intenta determinar si los pacientes recibieron “dosis excesivas de fármacos” que les pudieran haber causado la muerte.

22 de marzo de 2005

El consejero de Sanidad de Madrid, Manuel Lamela, afirma que 25 fallecidos en Leganés recibieron “sedación irregular”. Sostiene que los enfermos terminales que murieron en las urgencias del hospital entre 2004 y 2005 lo hicieron tras recibir “sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso” por parte de los médicos.

1 de abril 2005

La Fiscalía de Madrid no ve “infracción penal” imputable a nadie en los dos informes que le ha remitido la Consejería de Sanidad de Madrid sobre una supuesta mala praxis cometida en las urgencias del Severo Ochoa por sedaciones inadecuadas a pacientes terminales.

13 de abril de 2005

La Fiscalía de Madrid descarta 12 del total de 25 casos, en los que el consejero de Sanidad de Madrid observó “una sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso”. El descarte de estos 12 casos no significa que los fiscales hayan detectado irregularidad en los 13 restantes.

27 de junio de 2005

La Fiscalía de Madrid ha cribado los 73 casos de sedaciones que el consejero de Sanidad de Madrid tildó de sospechosos y denunció en los juzgados de Leganés. La fiscalía descarta en principio que haya delito en 57 casos. Sólo quedan por investigar 16 sedaciones en pacientes en fase terminal, aunque no significa que haya visto irregularidades en estos casos.

7 de septiembre de 2006

Un juzgado de Madrid desestima el recurso que el ex responsable de urgencias del hospital Severo Ochoa, Luis Montes, presentó en contra de su cese. La sentencia confirma la decisión del consejero de Sanidad por tratarse de la destitución de un cargo de libre designación.

17 de septiembre de 2006

Los médicos declaran ante el juez a los 18 meses del inicio de la crisis. Ocho médicos comparecen ante los juzgados de Leganés para defender las sedaciones que aplicaron a 15 enfermos terminales. El doctor Miguel Ángel López Vara, el que fuera número 2 de las urgencias cuando este servicio lo dirigía el doctor Luis Montes, rechaza las imputaciones contra él por “mala praxis” médica en la sedación a dos ancianas de 81 y 91 años

22 de junio de 2007

El Juzgado de Instrucción número 7 de Leganés sobresee el caso contra los ocho médicos del hospital por la supuesta sedación irregular a 15 pacientes terminales, que murieron poco después de recibir el tratamiento. “Se ha practicado mal la Medicina, pero no consta que las muertes sean consecuencias de ello”, dice el juez, que no ha encontrado elementos suficientes para determinar si los fallecimientos se debieron “a la sedación indebida o a su enfermedad inicial”

15 de octubre de 2006

El juez que instruye el caso de las sedaciones, Rafael Rosel, cita para el día 13 de noviembre, como imputados, a otros tres médicos que trabajaron en las urgencias de este centro: José Luis Menéndez, Susana Cortijo y María del Mar Mendivil.

3 de julio de 2007

El doctor Luis Montes anuncia que recurrirá la sentencia no “contra la fundamentación jurídica” del auto de archivo, “no contra su parte dispositiva”. Montes no recurre el archivo, pues éste le dio la razón, sino la explicación del juez, que sostenía que “varios pacientes han muerto tras mala práctica médica a la hora de sedarles”, aunque admite que no hay pruebas de que se deba “excesivamente a los fármacos prescritos”.

18 de octubre de 2007

La fiscalía carga en un duro escrito contra la actuación de la Comunidad de Madrid y la comisión de expertos que designó a dedo por su actuación parcial en el caso Leganés, la denuncia archivada por el supuesto abuso de sedaciones en el hospital Severo Ochoa de Leganés. El fiscal apoya así el recurso de Luis Montes para que el juez del caso retire del auto de archivo la expresión que señala que cometió mala práctica. Pese a tener el caso archivado, Montes pretende así limpiar su nombre.

28 de enero de 2008

La Audiencia Provincial de Madrid ratifica en un auto el sobreseimiento y archivo del caso de las presuntas sedaciones irregulares en el hospital Severo Ochoa de Leganés y ordena además que se suprima toda referencia a la posible mala práctica de los médicos denunciados.

Resumo: Una denuncia anónima convierte a un médico (que será mejor o peor pero que por algo sería el Jefe del Servicio de Urgencias) en el Dr. Muerte
Yo mismo, que resido no muy lejos de Leganés,soy testigo de como, gracias a la ayuda de Lamela y Aguirre, los ancianos de mi barrio pedían encarecidamente a sus familias NO SER INGRESADOS EN EL SEVERO OCHOA por miedo a ser asesinados.

Yo no soy mas que un pobre hijodeputa que si la caga en su trabajo le ponen de patitas en la calle con una mano delante y otra detrás,,, Pero un representante público que sataniza hasta límites insospechados toda la gestión de un hospital, haciendo uso de todos los medios de comunicación, sembrando el pánico en una población de 200.000 personas, que utiliza esta circunstancia con fines exclusivamente electoralistas, a pesar de que la justicia diga: ESPE, LAMELA: MENTISTEIS. LA CAGASTEIS. Pues no dimiten. No solo no dimiten si no que Rajoy refuerza su posición tras denostar a Gallardón. No se... a mi esto me huele a chamusquina...
Lo dicho que hagáis con vuestra inteligencia lo que os salga de los huesos pero hay cosas que NO. De verdad que NO

Pd: Como se aproximan las elecciones generales algún IMBÉCIL puede pensar que este post y este blog son una herramienta electoral. Andresino es de la opinión que son todos igual de malos y no recomienda el voto para nadie excepto el suyo propio que ya tiene decidido. Lo que si os recomienda es que VOTÉIS. Os recuerdo que mucha gente murió en las cárceles como presos políticos de Régimen para que los capullos del Siglo XXI tengamos Derecho a decidir quienes serán nuestros representantes. Y si no te gusta ninguno: a) PRESÉNTATE TÚ b) Vota en blanco,PERO VOTA.

Esto... espero no haberos aburrido... pronto vuelvo a lo de siempre... Una puñalaita indigná

¿Solidario yo?

2008-02-15T12:01:00.003+01:00

Supongo que es una broma, estimado Phede, darme a mí un premio Solidario... ¡A mí¡ Un delicuente de negro corazón y orgulloso de su condición no se le puede conceder semejante honor. Pero por venir de quien viene y por ser lo de solidario por lo que es, no solo lo acepto sino que sonrio y presumo.

Y mis premiados (esto es lo mejor de este premio) son:

Florci: Por lo que me rio contigo. Eres grande niña¡¡¡¡¡

Milonga Sureña: Por ser un encanto

Princess Valium: Por ser tan cercana

Belita: Por ser tan intensa

Patry: Por ser tan positiva y generosa con todos nosotros

Luni: Porque me da caña (ella se atreve....)

Luna Carmesi: Porque me entretiene y acompaña

Que quede claro que el orden de esta lista no tiene ninguna importancia y que hay un monton de gente a la que me quedo con ganas de premiar y que dejo para otra ocasión si es que hay otra ocasión.

Obviamente el motivo (ademas de los expuestos) es su dedicación y su talento...

Nota: Belén, a ti no te lo doy xq te lo dio Phede a la vez que a mí.....

Quienes reciben este premio deben seguir estas instrucciones:
* Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).
* Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez, por ayudar, apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (Avisarles).
*Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog, haciendo enlace al post que escribes sobre el y lo otorgas a otros.

Entrevista con el Andresino

2008-02-08T13:21:00.000+01:00

Entrevista realizada por: El Aparcacuentos

La cárcel intimida nada mas atravesar el primer control policial। Honestamente, no creo que mi mente me jugara una mala pasada, es como si las cosas dentro tuvieran una ligera decoloración. El mundo dentro es menos vivo. Todos los colores se difuminan perdiendo alegría y las agujas del reloj ralentizan su cadencia de una manera absolutamente perceptible.

Es un edificio extraordinariamente funcional. El arquitecto huyó, imagino que cumpliendo su encargo, de cualquier licencia artística, y concibió unas instalaciones frías y herméticas a las que si añades las extremas medidas de seguridad acaba provocando una extraña sensación de ausencia.
El caso es que una vez dentro te embarga una tristeza inexplicable y un miedo reverencial a acabar siendo una más de la historias que habitan esta mole de hormigón.
Un funcionario malencarado guió mis pasos hasta una amplia sala, similar al comedor de un colegio, donde aguardé unos minutos. La verdad es que mi idea de lo que sería una sala de visitas de una prisión estaba muy alejada de la realidad. No había cristales separadores, ni intercomunicadores como en "El Expreso de Medianoche" (cuanto daño hace el cine a la percepción de algunas realidades) El contacto con el recluso era mucho mayor de lo que yo pensaba, si bien, la estancia estaba plagada de cámaras y dos funcionarios deambulaban entre las mesas atentos a cualquier movimiento.
Solo dos reclusos habían recibido visita. Imaginé que los fines de semana aquella sala presentaría un aspecto muy diferente. Aunque me sentaron alejado de ambos pude constatar las diferencias en el carácter de esas visitas. Una era una mujer joven de atractivo ausente y mirada triste que sujetaba la mano de un hombre mucho mayor que ella, probablemente su padre. El otro era, a todas luces, un abogado que con una frialdad repugnante evitaba la mirada de su interlocutor en la que reinaba, a pesar de la distancia, el pánico propio de un futuro muy oscuro.
Una puerta metálica situada justo frente a mi se abrió lentamente acompañada por el inconfundible zumbido del mecanismo automatizado. Andresino apareció sonriente seguido de un funcionario que inmediatamente procedió a quitarle las esposas que inmovilizaban sus manos.
Era mucho mas joven de lo que había imaginado. Lo cierto es que nunca le había preguntado su edad pero no aparentaba más de treinta y cinco años cuando yo le había situado en la cincuentena.
Se sentó despacio mirándome fijamente a los ojos sin dejar de sonreír con familiaridad

Dr. Aparcacuentos supongo... -dijo ampliando la sonrisa
Nunca llegué a doctorarme. Ni siquiera lo intenté. Hice una carrera sin pena ni gloria que al final no resultó ser mi vocación. - contesté sincero
¿Y puede preguntarse cual?
Por supuesto. Soy abogado. Como el cabrón de aquella mesa. -dije señalando con disimulo al encorbatado personajillo que seguía repasando papeles sin darse cuenta de que a su interlocutor le resbalaban dos lagrimas por la mejillas.
Son todos iguales. Solo cambia la calidad del traje y la marca de la corbata. -aclaró Andrés con la mirada perdida- En el fondo les importamos un huevo. Vienen, te sueltan el rollo y te olvidan nada mas salir por esa puerta. Solo buscan pasta o apuntarse un tanto para salir del turno de oficio... Visto uno, vistos todos.
Habrá excepciones...
Yo no he visto ninguna. Ni siquiera te miran a los ojos como tú lo estás haciendo ahora. No les interesamos, y lo que es peor, les damos miedo.
¿Miedo?
Por supuesto. No olvides que aquí todos tenemos fantasmas en el armario. Es humano que nos teman
Yo no te temo -repliqué sincero
Quizás deberías... -contestó descojonándose- Es broma. Yo no le haría daño a una mosca....
¿Qué te trajo aquí?
¡Soy inocente¡ ¡No hice nada¡ ¡Yo no fui¡ -respondió sin abandonar el tono burlón- ¿De verdad quieres saberlo?
No es imprescindible…
Bueno. No soy inocente. Merezco estar aquí incluso más años de los que me cayeron. Pero tampoco me arrepiento de nada de lo que hice. Repetiría mi vida paso por paso si tuviera la oportunidad de volver atrás
¿Entonces cuando salgas….?
Nunca saldré. Pero si lo hiciera, volvería a hacer lo que mismo -contestó con vigor- ¡No sé hacer otra cosa¡ Y además… es que no hago nada malo. ¡Soy un justiciero¡ jajajja
Eso es cuestión de opiniones. ¿no?
¿Me juzgas?
Se que no debería pero es inevitable
No creo que mi reclusión te otorgue ese derecho…
Sigo pensando que tu condición, sin darme derecho, lo convierte es inevitable.
Entonces debería juzgarte yo a ti del mismo modo.
¡Hombre¡ No creo que nuestra actual situación sea comparable…
¿A no? Ya lo creo que si. Pensé que lo sabías….
¿Saber el qué?
¡Jajajajaj¡ ¿Me tomas el pelo, no?
Andrés, no tengo ni puta idea de a que te refieres
Te voy a hacer tres preguntas y júrame que las contestaras con total sinceridad
Te lo juro
¿Dónde estás ahora mismo? ¿Quién soy yo? ¿Quién coño eres tú?
No te entiendo
¡Lo sé¡ Contesta por favor
Estoy en la prisión de Soto del Real. Tú eres el Andresino en serie. Y yo El Aparcacuentos.
¿Es esa tu respuesta?
¿Es que hay otra?
Por supuesto. No estamos en la prisión de Soto del real. Esto es una prisión interior que no es ni a tuya ni la mía. Nadie es el Aparcacuentos y aún menos nadie es el Andresino en Serie.
¿Qué cojones dices?
Que ni tú, ni yo, ni esta prisión existimos. Que ambos somos producto de una misma mente que en este momento esta elucubrando. –contestó sin dejar de atravesarme con la mirada hasta que se empezó a reír casi endemoniado- ¿Y sabes lo mejor?
¿Qué? –contesté asustado
Que yo pensaba que de los tres tú eras el inteligente y el sensible… jajajaj. Y nada mas lejos de la realidad
¡Estás loco Andrés¡
Por supuesto. Yo asumo mi rol. ¿Y tú?
¿Qué coño dices? –le pregunte al borde de pedirle al guardia que me sacara de allí.
¡Eres mucho mas tonto de lo que pensaba¡ -contestó sereno- ¿Ves al guardia?
Claro
Mírale bien… ¿No te suena su cara?
Ahora que lo dices…
Es Juan. El Administrativo de la tercera planta. ¿El abogado? Es nuestro primo Raúl… Nunca nos cayó bien…. Era el hijodeputa que nos hacía aguadillas en la piscina del chalet de Matalpino
¿Cómo sabes que mi familia tiene una casa en matalpino?
Porque somos la misma persona… o concretamente… ambos somos producto de la misma mente enferma.

De repente la prisión se desvaneció…. Aunque no del todo….. Ahora era la misma oficina que día tras día hace las veces de mi celda………….
Bessssssssssossssssssssss a todos. ¿O quizás debería decir una puñalaita …? ¿O quizás ninguna de las dos cosas?

Puedes encontrar al Aparcacuentos en: http://elaparcacuentos.blogspot.com/

Víctima 12: Paulo Coelho

2008-01-30T02:04:00.000+01:00

Anduviera yo en Caños de Meca. Una bucólica pedanía gaditana famosa por sus idílicas playas y su ambiente encantadoramente alternativo. Hiciera yo la vida del perro. Eso si, del perro feliz. Que consistiera en dormir más de 12 horas y tocarme los huesos a mi libre albedrío las que restaran de 24. Playa, chiringuito, chill-out, sexo, puestas de sol, amaneceres, alcohol, y chocolate moruno recién traidito por las planeadoras que desembarcan en la cercana costa de Barbate. Llevara allí una semana cuando tomando el sol como Dios me trajo al mundo en la playa cercana al faro, llamárame la atención un hombre de mediana edad, mas bien chaparrito, que al igual que yo lucía al sol sus irrisorios atributos con insigne desparpajo. De no ser por aquella aptitud altiva, casi desafiante, pudiera haber tildado el tamaño de su miembro de enfermizo por defecto (que por exceso hinchárame yo de ver por aquellos lares) Luciera un hermoso bronceado integral del color de la miel que incluía su generosa cabeza de hirsuto pelo plateado. Aproximárame al citado personaje con aviesas intenciones cuando encontrándome a unos metros le di por reconocido. ¡Paulo Coelho, vive Dios¡ ¡Paulo Coelho en Caños, en pelotas, y desmitificando las consecuencias intelectuales devinientes del enanismo¡
Acerqueme y venciendo el inicial repeluco que ofrece la imagen masculina desnuda tendí la mano al intelectual a la vez que decíale:
- Andresino En Serie. Para servirle. Homicida vocacional y juntaletras aficionado
- Paulo Coelho. - Respondiome- Juntaletras vocacional y truhán aficionado. Podría decirse, amigo Andresino, que somos las dos caras de la misma moneda.
- Eso sería mucho decir en lo que respéctame. -díjele modestamente- No soy digno de entrar en tu casa pero esa palabra tuya bastará para halagarme.
- ¿Una cita pseudo-bíblica tan bien traída a un autor espiritual? ¡Joven, es usted el puto amo¡ (Si, es textual, en perfecto castellano Coelho dijo el puto amo)
- Permítame Sr. Coelho, si no es mucha molestia que ofrézcame a invitarle a un botellín de San Miguel en el establecimiento hallado a nuestras espaldas y al que la gente vulgarmente llama chiringuito del Gitano, pero que es más una encrucijada de encuentros y un crisol de desenfados.
- Ciertamente así es. Pero que le parece, mi nuevo amigo, si dejándonos de mamonadas, hablamos como los dos tíos de barrio que somos. ¿Yo de Sao Palo y usted?
- Yo de la Republica Independiente de Carabanchel. -contesté orgulloso- Y no puedo estar mas de acuerdo, ya que quizás por efecto del sol, o quizás por tanto estrujamiento neuronal, el caso es que me voy a tomar un espidifren en cuanto llegue al chiringo porque empiezo a sentir cierta cefalea que puede tornarse incomoda.

Era nuestro primer contacto y tras quitarnos la careta debatimos sobre banalidades geoculturales mientras corría la cerveza y posteriormente los gintonics de Bombay.
Presenciamos juntos, que no revueltos, la puesta de sol y tras emplazarnos para el día siguiente nos dirigimos a nuestros aposentos. Él a un chalet de puta madre en primera línea de playa y yo a mi camping de tercera regional pero con muy buen rollito.

Así conocí a Paulo Coelho. Sé que la mayoría de vosotros no me creéis, pero sois dueños de vuestra inteligencia y yo de la mía, así que podéis dejar de leer o continuar viaje.

Al día siguiente ya nos reencontramos como dos buenos amigos.

- ¡Paulo¡ - Dije yo
- ¡Andresino, a mis brazos¡ - contestó y si, para el que se lo pregunte, seguíamos en la misma playa nudista, por lo que nuestros cuerpos aceitosos se fundieron en un abrazo totalmente alejado de lo sexual al menos en lo que a mi respecta.- ¿Un botellín?
- Paulo, son las diez y media de la mañana.....
- ¿Somos o no somos bohemios? - respondió inapelable
- Lo somos.
- Pues venga esos botellines. - y saltando cual quinceañera enamorada encamino su enjuto cuerpo al chiringo del gitano que el día anterior ya me había soplado cincuenta euros de mi escaso presupuesto, lo que obligarame a meter mano en bolso ajeno con el riesgo que ello comporta cuando uno quiere estar tranquilo en estado de letargo profesional.
- Ayer, amigo Paulo, en tu exquisita presentación, me quedé con la duda del por qué te declaras rufián aficionado cuando de todos es sabida tu historia y tu renacer espiritual
- ¡Ay joven Andresino, cuan atrevida e inocente es la juventud que representas¡ La respuesta es tan sencilla que estando sobrios, aun…, me sorprende de una mente tan ilustrada como la tuya
- Me sobrevaloras Paulo
- No lo creo. – dijo mirándome a los ojos al tiempo que pedía otra ronda de botellines y una ración de ensaladilla- ¡Fachada Andrés, todo FA-CHA-DA¡ Un día un hijo de la gran puta al que su mujer había puesto los cuernos estaba pensando en como arruinar la vida de sus semejantes que tan mal le habían tratado y… ¿sabes lo que inventó? El puto márketing –dijo sin esperar mi respuesta- ¡Si señor¡ Y consiguió complicar el mundo hasta límites insospechados… ya podía haber dedicado su talento a tener bien follada a su señora… pero no, el desalmao inventó el márketing, y yo, amigo Andrés, solo soy su discípulo y alumno aventajado.
- ¿Entonces lo de la espiritualidad y o del amor verdadero y lo del camino de santiago…?
- Una puta mentira. ¡Todo¡ Mira Andrés, lo mas cerca de Dios que he estado en mi vida fue una vez que estando borracho como una cuba oriné en la tapia de un convento. ¿El camino de Santiago? ¡Ja Ja Ja Ja¡ ¿Tu me ves a mi pasando penurias, comiendo latas de sardinas, y durmiendo en albergues rodeado de piojosos? ¡Venga Coño¡ En mi coche, con hoteles de cinco estrellas, restaurantes de puta madre, y parando en todos los burdeles que me vaya encontrando… y aun me lo pienso… ¡Anda y que se metan la Compostela por el culo¡ ¿Y sabes lo mejor….? Que me van a hacer hijo predilecto del camino… Jajajajaj…. De un camino que no he hecho y que no pienso hacer salvo que me paguen lo que se viene denominando un pastizal.
- ¿Y los libros…?
- ¿Los libros que? Puta imaginación. Ficción absoluta… Cada vez que veo que baja la cuenta corriente, me meto a cagar con el portátil en las rodillas, desarrollo un par de mamonadas, mi asistente las documenta, el corrector les da forma, y ¡hala¡ otro best seller del Coelho que es un campeón.
- Joder Paulo, me dejas anonadado.
- ¿No me digas que te gustan esas cursiladas? Si son insufribles. Son fanzines de autoayuda para débiles de mente… Y como el 95% de la población mundial es débil de mente… Yo a forrarme.
- ¿Y a que dedicas tu talento? –pregunté asombrado por sus revelaciones y por el ritmo que le daba a los botellines de los que le llevaba contados no menos de ocho- Quiero decir, ¿si lo que publicas lo haces solo por tu pecunio, donde vuelcas tu verdadera vocación?
- ¡Que listo eres jodio¡ -dijo con la boca llena de papas aliñas- Pues lo que a mi me gusta de verdad es componer chirigotas, escribir guiones de televisión y… esto es muy personal… pero ¡que coño¡… ¿Sabes cual es mi sueño?
- ¿El Nobel de Literatura? –dije yo a sabiendas de que no iban por ahí los tiros
- ¿El Nobel? ¡Como me lo den algún día me presento a recogerlo en pelotas¡ Me subo al escenario y les digo en veinte idiomas: ¡ Ladys, Gentelmans…. Son todos ustedes una panda de gilipollas que están haciendo multimillonario al rey de los farsantes. Así que pueden seguir besándome el culo¡ JAJAJAJAJA ¡El Nóbel dice…¡ Ay Andrés. Me matas
Mi verdadero sueño es… componer la canción del verano.
- ¿Cómo? –dije yo asombrado.
- Quiero que España entera pase el mes de Agosto feliz gracias a mi talento musical mientras silban la melodía pegadiza de mi invención
- ¿Me estás tomando el pelo?
- ¡Que va¡ - dijo sincero- ¡Si he estado cerca un par de veces¡ Pero luego llega el King África de los cojones, mal rayo le parta, o el hijo de puta de Elton John y me la revientan….

- ¿Elton John?
- Si, Elton John… ¿Recuerdas MACARENA?
- Claro
- Pues es de Elton John
- ¡Venga coño¡
- ¿El Aserejé? –dijo casi con lágrimas en los ojos- De Elton John también…. ¡Coño¡ Si es que me las jode todas… Tenía yo el pelotazo preparado… La canción definitiva. “El tractor amarillo” “Tengo un tractor amarillo. Que es lo que se leva ahoraaaaa, Que es la forma mas barata de tener un descapotable” inspirada en el Yellow Submarine de mis amados Beatles. ¡No podía fallar¡ Y cuando todo apuntaba a que ese sería mi año… va Elton y saca la Barbacoa… Y además usa a Georgie Dann… ¡Eso es competencia desleal¡ A ver si de una puta vez coge el SIDA y se va a que le pete el gevo Freddy Mercury.

Y es que Elton además de un cabrón no tiene palabra… y eso no es cualidad de un Lord de su graciosa majestad.
- ¿Por qué? -respondí
- Un año me llama y me dice que ese año el no va a sacar canción. Que está mu liao con lo de la Lady Di y que no va a poder. Y yo mas feliz que una lombriz… Pero el muy cerdo… Se va de desintoxicación a una casa rural de Badajoz y cuando vuelve lanza el “OPA voy hacer un corral” -dijo derrumbándose y no pudiendo contener las lágrimas
- Tranqui Paulo, tranqui. –dije abrazándole- Coño, es que la música es lo suyo. ¿A ver cuando vende millones de libros por todo el mundo?
- También tienes razón. Yo soy más polivalente que la puta nenaza esa. –contestó mientras seguía a botellín por minuto y a ración de pescaito cada tres botellines. ¿Dónde coño lo metera? Si está en el chasis… Y a la polla seguro que no le llega…- Además tengo un montón de grandes éxitos: “Cago Dios en Cáceres y en Badajoz” “Lega Legalización” “Hay un gallego en la luna” “Mi novio es un zombie” “Experiencia Religiosa” Bueno… cienes y cienes…. Y sus buenos royalties que me mandan todos los años los vampiros de la SGAE
- ¡Joder Paulo eres la hostia¡
- Además de verdad. –contestó sonriente- Pero me vas a perdonar que voy a darme un bañito que tanta cerveza y tanta tapa por algún sitio tiene que salir…
Será cerdo el tío…Y no solo por irse a cagar al mar, si no porque una hora después no había vuelto y cuando salió “El gitano” con la cuenta de tan solo 125€ (que tampoco es mucho pa un vermú) me di cuenta de que además de un brillante pensador, un gurú de masas, y un excelente compositor, era un autentico maestro en el arte del “Sinpa”.
Así que tras revisar en mi riñonera y ver que mi fortuna ascendía a veinte euros y dos preservativos de dudosa procedencia, decidí hacerme un collar con los intestinos del Gitano aprovechando un descuido y usando como único instrumento su propio cuchillo jamonero.
Obviamente no he podido volver a Caños. (Una pena) Y si algún día leéis en la prensa que el escritor brasileño P.C. ha aparecido muerto por ingesta de ensaladilla y con el culo relleno de botellines de San Miguel no descartéis que detrás esté la mano de vuestro amigo el Andresino…
A mi no me hace no me hace un sinpa ni Dios….

Estimados lectores y sobre todo lectoras: ¡Que coño¡ A vosotros que os den por culo… A ver niñas… siento mi prolongada ausencia pero es que el chusquero del guardián me confiscó el ordenador para que la puta de su hija (Y digo lo de puta porque cada vez que viene a ver a Papá se va pa su casa con doscientos euros mas, distensión anal y una cesta de hongos en la vagina que ya la quisiera haber encontrado Ferrán Adriá en el mercado de la boqueria) hiciera un trabajo pa la universidad. Cuando le dije que el ordenador se lo iba a prestar lo que se viene llamando la puta que le parió, gané dos premios: Un revuelto de hostias muy rico y un mes de incomunicación que he pasado rememorando viejos tiempos y dejando constancia de los mismos en papel higiénico y sangre. (Como el Lute, ese gran hombre) Así que el 2008 no ha empezado demasiado bien en lo profesional para este pobre recluso que os escribe. Agradezco las reiteradas muestras de interés. (Ya sabéis a quien) Y prometo hasta que meto y una vez que he metido nada de lo prometido que volveré a ser regular como menstruación de novicia en adelante. O al menos lo intentaré.
Pues eso. Yo a beber.
Besos a todos.

Víctima 11: La doble moral

2008-01-09T16:01:00.001+01:00

Si amigüit@s, si. Hoy Andresino rechaza la doble moral de esta sociedad en la que vivimos.

Antes de empezar quiero dejar claro que me desligo completamente de cualquier polémica política que pueda surgir en los comentarios. Me reitero, me encanta ser etiquetado, pero no me pongáis las etiquetas que no sean mías. Al Andresino le aburre someramente la política y se limita a reseñar lo que entiende como pequeños "cortocircuitos" de este país en el que vivimos.

A - La Prostitución.

Andresino es completamente partidario de la prostitución. Partidario que no usuario. Ya me gustaría ya... Pero cuidado, prostitución a la holandesa, regulada, certificada, vigilada, y aceptada.
¿Por qué una prostituta no tiene derecho a tener seguridad social? ¿Por qué no puede pagar impuestos? ¿Acaso no son "Autónomas"? ¿Alguien puede explicarme la diferencia profesional entre una meretriz (siempre que esta haya elegido libremente asumir dicho rol), un mensajero, un camarero, o un minero? ¿Alguno de nosotros ejerceríamos nuestras profesiones si no fueran tan acuciantes nuestras necesidades económicas?
Andresino aboga por la figura del "putódromo" Un recinto público donde los profesionales del sexo (hombres y mujeres) puedan ejercer su derecho a trabajar con higiene, seguridad, control sanitario y fiscal. Y al que los client@s puedan acudir con la misma confianza con la que deambulan por los pasillos del Carrefour…. Que no deja de ser un lupanar del peor calibre…

B- La ley antitabaco

Andresino fuma. Podéis colgarle del palo mayor o lapidarle por ello. Pero fuma porque le sale de los huevos y porque en España venden tabaco.
Andresino es absolutamente partidario de erradicar todo aquello que puede perjudicar nuestra salud (TODO)
Pero no.
Aquí lo que hacemos es freír el producto con impuestos (véase; tabaco, gasolina, alcohol, etc.) y denostar al colectivo de fumadores.
Lo dicho, que lo prohíban. Que fijen una fecha y se prohíba la venta de tabaco. Y si nadie tiene cojones de hacer eso por miedo a perder unas elecciones pues que nos dejen en vivir en paz.
Respetando, obviamente.

C- Los programas de corazón del sábado noche y los Realitys

Esto es como lo de las putas. Nadie reconoce que los ve, pero los audímetros revientan. Claro que la gente inteligente cuando emiten esta basura esta bebiendo... Deporte nacional. (O follando... aun mas inteligente y menos perjudicial para la neurona) O bebiendo mientras follan con el Dolce Vita de fondo… (Así se explicarían las audiencias…)

D- Las multas de tráfico.

Esto también es muy fuerte.
Se paga por aparcar en la calle… Y para celebrarlo controladores cada cinco minutos
En la M30 nos ponen el límite a 70 km/h… antes 90, y antes 120… Y para celebrarlo radares cada trescientos metros.
La tasa de alcoholemia a 0,20. Antes 0,50. Antes 0,80. Y antes… Asturias patria querida…
Y para celebrarlo nos ponen controles en cada esquina los viernes y sábados noche.
Gallardón esta recaudando….
Por otro lado… EL TRANSPORTE PUBLICO NO FUNCIONA DE MADRUGADA… jajaja… pa descojonarse… y no hay taxis libres. Y si Dios te sonríe y encuentras uno, vete preparando para el ostión que te van a pegar, que sumado al precio actual de las copas… te permite salir una vez al mes y nada de borracheras… como máximo un puntillo. (Eso si… prohibimos el botellón y se venden coches que alcanzan los 300 por hora a niñatos con un mes de carné)

E- La política

Ya estamos en campaña. Solo quedan cinco meses para las elecciones generales y los políticos dejan a la deriva el timón de nuestra hermosa nación para proclamar a los cuatro vientos su valía, su honestidad, y su integridad. ¡Que hermoso y que lástima que solo sean cinco meses¡ Pero hay cosas que aun me preocupan mas… (lo de la deriva lleva sucediendo toda la democracia y de todo se sale…) Lo que me alarma es lo que puede llegar a decidir quien va a lser el presidente de esta nuestra comunidad los próximos cuatro años… (Tiempo suficiente para meternos en un conflicto militar con Corea del Norte si se pone a los mandos algún descerebrao) A lo que iba… Según las juventudes del PP, lo que Mariano Rajoy tiene que hacer para ganar las elecciones es afeitarse la barba y abandonar las gafas en favor de unas favorecedoras lentillas… (Es cierto. Podéis comprobarlo) De esta reflexión me surgen varias dudas que no puedo evitar decir en voz alta: ¿Es menos fiable la gente con barba? ¿Los miopes, estrávicos, o los que sufren de vista cansada tienen algún tipo de minusvalía que afecte su raciocinio y su buen criterio? ¿Es quizás un intento desesperado de captar votos entre los homosexuales a los que la depilación parece importarles? ¿Los gays son tan estúpidos que solo votan a políticos guapos y depilados? ¿Es Mariano un hombre atractivo sin gafas y barba? ¿La juventud del siglo XXI rechaza el bello facial y las enfermedades oftalmológicas? ¿Hasta que edad se considera uno “Juventud”? ¿Hasta que se le cansa la vista? Lo dicho… que si Rajoy para ganar tiene que hacerse un lifting según sus cachorros… que presenten un proyecto tipo “Milli Vanilli” con Antonio Banderas (que no creo que se deje…) como cabeza de lista y nos dejamos de gilipolleces. Claro que bien pensado… Bush no tiene ni gafas ni barba y que magnifico representante de la máxima potencia mundial…. ¡Ah¡ Y Bin Laden, que es malo, tiene barba…. ¡Creo que lo estoy pillando¡ (además seguro que Bin Laden fuma…) Al final estos jovenzuelos van a tener razón… ¡Mariano, corazón, depílate y a la Moncloa¡

En resumen, percibo vivir en un país en el que la gente esconde su verdadero yo (Putero, fumador, fan de la Patiño, y votante del candidato mas apuesto) y no contentos con ello se dedican a criticar a los que ejerciendo su libertad reconocen ser consumidores de cualquiera de estas cosas. (Ojo¡¡¡ Que no condeno el secretismo, sino el acto de crítica hacia lo que uno disfruta en silencio, me suena a Hemoal...)

Y dicho esto… me despido, no sin antes, agradecer las visitas navideñas de “mis chicas” a este húmedo cubículo de hormigón siendo portadoras de ilusión, diversión y polvorones un poco manidos… Gracias a eso y a los beneficios penitenciarios que han dado con mis huesos en algún rincón de la geografía nacional (que no desvelaré para que cuando aparezcan los cuerpos no se me relacione…) las navidades han estado bastante bien. Pero todo se acaba y es momento de volver a los quehaceres diarios e intentar aumentar esta maravillosa lista de amigos que tenemos por víctimas… ¡Temblad, temblad, malditos¡

Eso, que se os ha echado de menos y que a pesar de ser un desalmado se os quiere y se os desea un feliz y sanguinolento 2008¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Tensión Sexual

2007-12-24T00:31:00.000+01:00

Es navidad. Y Andresino, aunque convicto y confeso, tiene su corazoncito. Así que en un momento de debilidad emocional ha decidido que esta semana no haya víctima. Es tiempo de amistad, paz, amor y conciliación y nos quedan cincuenta y una semanas para seguir buscándonos enemistades, así que decidido… No hay víctima
Cuan hermosa es la tensión sexual….
Si, amigos, ¿Quién no ha atravesado situaciones de tensión sexual en la adolescencia e incluso mucho mas tarde?
Andresino desde luego recuerda nítidamente la última. Fue justo antes de entrar en prisión. Acababa de abandonar a mi última victima en un paradisiaco paraje de la sierra madrileña cuando se me antojo una copa. Decidí conducir de vuelta a Madrid y perderme por La Latina en busca de un trago que aliviara mi escasísima y efímera sensación de culpa. Deambule durante un rato, sintiendo el aire frío en mi rostro, hasta que mis huesos dieron con un garito en el que solía encontrarme con algunos de mis amigos de entonces,,, (ninguno de ellos ha venido nunca a la prisión a visitarme… pronto saldré y les recordare el manual del buen amigo… a mi manera) Efectivamente allí se encontraban algunos de ellos. Bailaban animadamente con un pequeño grupo de chicas a las que me sonaba haber visto en alguna otra ocasión. Pedí un Santa Teresa con limón en cuyo exagerado precio estaba incluido un fantástico paseo visual por el generoso escote de la camarera lo que indudablemente elevó mi espíritu a la hora de unirme a mis amigos. Tras las presentaciones fui informado de cómo estaba la situación. Dos de las chicas estaban casadas y no tenían ninguna intención de complicarse la vida (al menos con nosotros) Otra, una Lolita francesa de formas aniñadas que se encontraba en España de Erasmus parecía haber elegido a uno de mis amigos y pude comprobar como le buscaba con la mirada y se mostraba solícita con él. La cuarta y última, una atractiva e interesante morena de mirada inquisitiva parecía estar interesada únicamente en bailar y pasar un buen rato, y en caso contrario, uno de mis amigos ya se había postulado públicamente en las artes de la conquista y el cortejo.
Con las ideas claras me dedique a cumplir con el fin que me había llevado hasta allí, establecer una relación de hermandad con la barra y nublar mi conocimiento, cual pirata varado, a base de lingotazos de Ron. Entre copa y copa pude comprobar que la morena, de nombre A, no solo era atractiva por fuera sino que también era divertida y una ágil conversadora a pesar de que el alcohol empezaba a hacer mella en su estabilidad.
Mis padres me enseñaron que todo vale en el amor y en la guerra. Y yo, que soy tan bien hijo, no dudé en hacerles caso, estableciendo una competición con mi amigo a pesar de sus anteriores advertencias. Es posible que A. se fuera a su casa con mi amigo, o sola., pero previamente habría rechazado al joven Andresino…
La becaria desapareció con Miguel. Las casadas se retiraron a follar con sus maridos seguidas por el resto de mis amigos que no aceptaban cien "NO, coño que te he dicho que NO" por respuesta. Y allí quedamos los tres… A, mi amigo y vuestro Andresino, los tres lo suficientemente borrachos para saber que aquella sería la última copa si querían salir del local por su propio pie y con mucho por dirimir.
Andresino tenía un as en el bolsillo… de los tres era el único que tenía coche… Esto era una ventaja considerable si sabía jugar sus cartas… pero no supo. (Ay Dios que torpe) Y los tres surcaron las calles del foro en el coche de Andresino, pero solo él iba en la parte delantera del coche. En una jugada maestra, mi amigo consiguió aislar a A. en las plazas traseras y Andresino iba a ser testigo privilegiado de su suerte. Por fortuna, mi amigo vivía relativamente cerca y a pesar de su negativa, Andresino condujo lo más rápido que pudo hacia su domicilio. En su descargo he de decir que no se rindió sin luchar y que cuando se bajó del coche y A. pasó al asiento del copiloto su mirada fue la de un duelista vencido en justa lid.
Desgraciadamente al Andresino no le iban mucho mejor las cosas. Insistió en tomar una última copa y A. se negó con vehemencia. Andresino tras la cuarta negativa de continuar la noche se rindió sentimentalmente sin abandonar el castizo arte del puyazo… Pero A. era mucho toro pa tan poco picador y esquivó con soltura todos los envites lingüísticos del que os escribe. Con todo, Andresino disfrutaba de su conversación y compañía y no le importó ser rechazado por tan fascinante mujer. Cuando, rendido, Andresino dirigió su vehículo hacia el domicilio de su acompañante las tornas cambiaron, quizás la rendición la había motivado o quizás nunca estuvo afortunado, el caso es que fue ella la que se lanzó al coso de la provocación dialéctica. Andresino que otra cosa no, pero solícito es, frenó en seco y la miró incrédulo… ¿Me está citando? ¿O estoy peor de lo que creo o esta tía me esta mandando señales de “tírate a mi yugular”? Su última frase había incluido la palabra cobarde… y eso ya era demasiado incluso para un “caballero” como el Andresino. Con el coche prácticamente cortando el tráfico Andresino decidió jugarse el restó en una acción conocida como “A cuchillote” y para su sorpresa se encontró con los labios mas dulces que había probado en mucho tiempo… (Si no nunca)
Si. El Andresino triunfó… jejeje… eran buenos tiempos… Bueno al lío… que me pierdo.
Curiosamente, en tiempos de vino, rosas y promiscuidad, A. no estuvo dispuesta a acostarse con el joven Andrés, si bien no tuvo inconveniente en dar muestras de sus habilidades amatorias de lo que podíamos denominar una forma “Light”. Lo que se viene llamando un calentón. Eso sí, un calentón que Andresino aun hoy recuerda nítidamente…
La relación continuó y días más tarde repitieron en varias ocasiones con idéntico resultado…
Se estableció entre ellos una tensión sexual tan fuerte que probablemente fue mucho mejor que el sexo. Las “ganas” que tuvieron el uno del otro multiplicaron por mil el deseo del primer día.
Desgraciadamente, cuando todo apuntaba a que iban a acabar con aquella tensión Andresino fue detenido mientras acababa con un famoso presentador de televisión…
Nunca supo de ella. (Lógico) Pero todavía recuerda a A. con una fuerza insoportable mientras se pregunta ¿Serían tan fuertes los recuerdos si se hubiera acostado con ella?
Andresino quiere creer que si. Que el sexo hubiera sido magnífico y A. ocuparía un puesto privilegiado en su cuadro de honor sentimental… pero que hermosísima tensión sexual.
Amigüit@s adolescentes y no tan adolescentes lectores de este paria de las letras: ¡¡¡Resistios¡¡¡ Negaos aunque el cuerpo os suplique sexo por todos sus poros. Dejad la puerta abierta a nuevos encuentros y desead durante un tiempo a esa persona. Hasta que el deseo se vuelva físico y duela… ¡Duela¡ Hay que probarlo y/o rememorarlo todo…

Viva el calentón y feliz navidad………

Víctima 10: Las cenas navideñas de empresa

2007-12-17T17:36:00.001+01:00

Andresino pasa por una curiosa época llamada prenavidad। Es una de las peores épocas para estar preso porque es una etapa en la que casi todo el mundo hace lo mismo en las mismas fechas y es muy fácil sentir “envidia” o “morriña” desde esta oscura celda.
Una de esas citas de navidad es: La Cena de Empresa. Me permitiréis que hable de memoria porque en la empresa estatal en la que actualmente presto mis servicios no hay cena. ¿Os imagináis que la hubiera? ¿Novecientos presos comunes y ciento treinta de máxima seguridad sentados a la mesa en un restaurante y luego de copas…? ¡Estaría bien¡ Pero la ciudad que tuviese la gran fortuna de acogernos tardaría mucho tiempo en olvidarnos… Je je je.
Andresino, como siempre, se está yendo por la nubes, así que en un claro ejemplo de autocontrol se reconduce y: Al tema
Las cenas de empresa: dícese, del evento navideño que organizan muchas empresas. La mayoría de ellas sin ganas ya que se consideran víctimas de los Derechos adquiridos, y que consiste en una cena más o menos glamourosa y una borrachera.
Ciertamente la mayoría de empresas no organizaría una cena si de ellos dependiera. No deja de ser un evento en el que la empresa siempre queda mal y en la que se gasta un pastizal. Pero claro… Todas las empresas lo hacen y nosotros llevamos 25 años haciéndolo…
Ciertamente la mayoría de los empleados de esas empresas cambiarían la cena de empresa por un sobrecito que contuviese en su interior la cantidad de euros equivalente a lo que la empresa ha destinado a la cena por persona.
Dando por ciertas estas dos premisas: ¿Por qué coño hay cenas de empresa? Andresino no lo entiende…
Y es que estas cenas dan mucho juego: “Esos dos compañeros que llevan meses sin hablarse y que se odian en silencio (Como dos almorranas) y que por protocolo acaban sentados codo con codo…” “Ese casado modosito y profesional que a la segunda copa empieza a atacar (con ávidas intenciones sexuales) a la mitad de sus compañeras (a la otra mitad ya las entró en la cena de 2006)” “Ese gerente/director/jefe que después de un año repartiendo hostias como panes entre sus esclavos, suelta un discursito emotivo en el que incluye frases como esta gran familia que formamos, o ya sabéis que la empresa os aprecia lo mismo que vosotros a ella” “Esa secretaria que borracha como una cuba decide vengarse de las infidelidades continuas de su novio ante la atónita mirada de sus compañeros” “Los mismos dos compañeros del principio que después de sonreírse forzadamente durante toda la cena acaban a hostias en mitad de la barra libre” “Ese compañero gris que hay en cada oficina que resulta no tener sentido del ridículo y acaba por convertirse en el amo de la pista de baile” “Ese jefe que parece estar disfrutando pero que lo que está haciendo en realidad es tomar buena nota del comportamiento de su gente y cuyos apuntes se tendrán muy en cuenta cara a las próximas regulaciones de empleo”
Conclusión: Es una cena a la que no queremos ir. Vamos por cojones y nos comportamos de manera diferente a la que mantendríamos en una cena con amigos. Además, teniendo en cuenta la cantidad de cenas y acontecimientos que incluye la navidad, la cena de empresa siempre te jode una fecha cojonuda… Por lo que acabas haciendo la cena de navidad con tus verdaderos colegas el 12 de Marzo…
Hay que añadir la pasta que te gastas। Ya que al final te toca pagar taxis, copas, el regalo de Julián que se jubila este año… Y además, para acabar de rematar la noche, tu mujer tiende a enfadarse cuando te ve entrar borracho como un piojo después de repetirle por activa y por pasiva lo poquísimo que te apetecía asistir…
¡Además hueles a perfume de mujer¡...
¿Y yo que culpa tengo de que me hayan sentado al lado de la zorra de la jefa de Administración...? Cada ve que se acercaba el jefe sacaba del bolso una especie de mini-consolador y ¡zas¡ perfumazo। A ver si se lo folla ya y descansamos los demás…
Pero claro, tu mujer no te cree. Y al final la puta fiesta de navidad te cuesta estar mosqueado todas las navidades y con un poco de suerte que los Reyes te traigan su perdón,,, (que teniendo en cuenta lo que traían antes tampoco perdemos mucho…)

Andresino no condena, sino que recomienda, que el año que viene nos dejemos de gilipolleces y enchufemos el sobrecito a todos los empleados para que se lo gasten en lo que les salga de los huesos…

Feliz navidad.

Víctimas 8 y 9: Ultras y prensa deportiva

2007-12-11T21:09:00.000+01:00

La señora esposa del Sr.Alcaide de esta prisión, una venerable pseudo-anciana de nombre Sra. Alcaidesa, ha utilizado la mayor parte de un subvención europea para la restauración y mantenimiento de la humilde biblioteca de la prisión. El resto de la subvención se ha destinado a un crucero por el caribe, dos modelitos de Lorenzo Caprile (que creo que los llevó Letizia) y un lifting que buena falta le está haciendo...
Andresino, gran aficionado a las letras (Especialmente a la M y a la T), se presentó voluntario para ayudar a la Sra. Alcaidesa en su cruzada contra el analfabetismo y fue encargado de la clasificación y ordenamiento de la citada sala de lectura. Gracias a esta altruista labor y a una limpieza oral intensiva de los bajos de la Sra. Alcaidesa, Andresino consiguió un permiso para abandonar la prisión el domingo de once de la mañana a once de la noche. Ni se plantearon dejarme dormir fuera por mi afición a la licantropía...
Amigos del Andresino organizaron esta jornada de asueto y entretenimiento con gran ilusión. Se inició con un Vermú (véase, cervecita) de tres horas de duración. Después fue agasajado con un homenaje gastronómico. Y como colofón decidieron llevarlo al fútbol. ¿Al futbol? Si, los amigos del Andresino no habían leído su reseña sobre Melendi, y dando por cierto que a todo hombre le gusta el futbol, y Andresino hombre es, pues ¿Que mejor colofón a una jornada extramuros que un baño de multitudes en el Vicente Calderón? Andresino valoró la buena intención de sus amigos y haciendo gala de sus dotes artísticas intentó fingir que le hacía mucha ilusión.
Reseña de partido: Atlético de Madrid – Getafe (1-0) Un verdadero coñazo. Fin
Andresino viendo que el espectáculo le era absolutamente ajeno se dedicó a observar al personal que poblaba las gradas. Tras unos minutos iniciales de estudio decidió centrar su atención en los “famosos” grupos ultras que, sin lugar a dudas, eran lo más interesante del estadio.
Para empezar eran todos iguales. Grandes, fuertes tirando a gordos, rapados, con cara de mala leche y disfrazados de hincha radical. Coges a uno, lo fotocopias, y tienes la grada completa que presenció el Andresino. Como dato anecdótico, para que os hagáis una idea de la calaña de estos individuos, cada vez que tocaba la pelota el único jugador de color (de color negro) del Getafe los cinco mil energúmenos estos imitaban el canto del gorila. Curiosamente, el Atlético de Madrid tenía sobre el campo cuatro jugadores de color (color negro también), tres sudamericanos, y un español bajito agitanado… ¿Alguien lo entiende?

Cánticos: Repitieron las mismas cuatro canciones durante las mas de dos horas que duró el evento. (Que empacho) Ninguna de las canciones tenía una letra de mas de cinco frases y todas acababan con un Oé, Oé, Oé, o con un la, la la que se repetía hasta el infinito. A pesar de la falta de creatividad les era necesario un líder que megáfono en mano dirigía el cotarro con gran entusiasmo. (Efecto karaoke)
Banderas: Muchas banderas del equipo. Pero otras muchas con la esvástica y con el pollo de franco. (¿Serán aficionados a las antigüedades y a la numismática?) Andresino cree que esta gente no vota a Izquierda Unida. (Salvo que lo diga el del megáfono…)

Actitud: Podría definirse como amenazante y agresiva incluso con sus propios congéneres। Lanzaban cosas al campo. Insultaban. Chocaban unos con otros. Tiraban petardos. No sé. Es triste que un recluso se sorprenda del comportamiento de un colectivo humano… ¿no?

Lo bueno de las masas es que cuando desaparece una unidad no se la hecha en falta। Andresino aburrido aprovecho el “emocionante” final del partido para entretenerme a solas con uno de ellos… Pronto leeréis en los periódicos que han encontrado su cuerpo bajo las gradas del Calderón। Le he enviado a mi “taxidermista” preferido la parte de su anatomía que no dejo de tocarse durante todo el partido. El taxidermista tiene encargo de enviar su obra finalizada a la Sra. Alcaidesa… Seguro que me agradece el realismo de su nuevo vibrador con otra salidita…
La conclusión del Andresino en el asiento trasero del SEAT 127 que le devolvía a la soledad de la prisión (Previa parada en el “Sunflowers” pa aliviar… Como dice mi compañero de celda “El Huevo” Nunca está de más echarle de comer cien euritos al nabo…) es que cuando cien o mas seres humanos se juntan dejan al descubierto todas sus carencias. Amigüito/as: No podemos ser el último escalón de la evolución. Confiemos en que nuestros hijos no aprendan nada de nosotros…
Ya en la soledad de mi celda me vino el bajón y pensé en cortarme las venas aunque al final decidí dejármelas largas. Me puse el i-pod y escuche “Vogue” de Madonna mientras bailaba haciendo el chorra para recordar viejos y mejores tiempos.

A la mañana siguiente fui a la recién estrenada y desierta biblioteca a la que llega la prensa del día. Ya pensando en este post me hice con el diario “Marca” con la intención de analizarlo y contaros la experiencia. Andresino no pudo. ¿Más de 10.000 palabras hablando del partido del que yo diría: “Un señor tostón”? ¡Joder¡ Si el millón de cabrones que compran este panfleto todos los días leyeran un libro al mes este sería un país de puta madre. ¡Así que nada de análisis, me fue imposible¡ Preferí leer un relato de Poe mientras recordaba la cara desencajada del Ultra mientra era castrado por ese desconocido que le había prometido éxtasis líquido y que en lugar de eso sacó de su bolsillo un bisturí. ¡Sin la turba no era nadie¡ Murió suplicando clemencia y renegando de todo lo que su simbología proclamaba que era.
Esta mañana ha pasado por la biblioteca la Sra. Alcaidesa para agradecerme el presente. ¡Es tan real¡ ¡Y tan hermoso¡ Me ha dicho emocionada (Es cierto, el tío era un capullo y un ignorante pero estaba bien dotado, las cosas como son) Creo que el próximo finde vuelvo a salir… Pero esta vez, amigos míos, Vermú SI. Comilona SI. Copas OBVIAMENTE. Putas También. (Nunca sabe uno cuando volverá a salir) ¡Pero llevarme a un concierto, al teatro, o al Reina Sofía¡ ¡¡¡¡¡ CABRONES¡¡¡¡¡¡

Víctima 7: La Teletienda

2007-12-05T11:32:00.000+01:00

En primer lugar he de realizar una confesión. Andresino tiene madre. Es probable que ella no esté muy orgullosa y me niegue incluso aún a riesgo de ser condenada por perjurio. Pero lo cierto es que un día el Andresino gozó del calor materno cual polluelo plumón.
Y esta Madre, cuyos datos no vamos a revelar para no ponerla en un aprieto, entre sus muchas virtudes esconde alguna carencia y una de ellas es su gusto, que no adicción, por los artículos de la Teletienda.
Antes de entrar en detalles una pequeña reflexión; No hace mucho que el maravilloso mundo del TDT (televisión digital terrestre) llegó a la cárcel que tan amablemente me hospeda. Cual revolución industrial, pasamos de siete a veinticuatro canales con una mejoría en la calidad de imagen considerable. Pero curiosamente de estos veinticuatro canales ninguno se dedica a fines sociales, ni a dar cobertura cultural, ni tan siquiera hay uno porno 24 horas lo que aquí en la cárcel hubiera sido canonizado... Pero hay cuatro canales dedicados a estafar al personal mediante juegos ficticios (sopas de letras, sudokus, etc) cuyo único fin es que llames a un 806 para llevarte el jamón y esperes tu turno durante 45 minutos a 1,20€ mas iva.... (Este es otro tema... ya tendrán lo suyo) y uno cuya emisión integra esta dedicada a la Televenta de artículos "exclusivos". Cinco canales de veinticuatro son comerciales... un 21%... Que país de coña somos...
Para no distraer en exceso vuestra atención el resumen es: Nada de la Teletienda funciona. Eso si, veras un publireportaje del copón en el que todo son ventajas refrendado por un público entusiasta que suplica que le vendan un picaverduras como si le fuera la vida en ello. Pero lo cierto es que NO FUNCIONAN.
Me voy a centrar en la última adquisición de mi Mamá no sin antes dar un pequeño repaso a sus fracasos: Los picaverduras: No pican, estrujan (Todos, que hay un huevo) Los aparatos de Gimnasia: ¿Por qué no los hay en los gimnasios? Algunos están prohibidos en países mas civilizados que este... La baba de caracol: Que ascazo. ¿Quién se pone eso en la cara por Dios? La escoba aspiradora: aspira 48 horas. Luego le coge alergia a la mierda y la repele. La fregona esponja: A las 24 horas no absorbe, no escurre, y huele a perro muerto. Los cuchillos: Sencillamente no cortan. Bueno con una excepción, el tomate sale indemne mientras tú acabas inexorablemente en urgencias. En Albacete siguen sin estar preocupados…
Se que me dejo muchísima mierda por tocar pero estas son las adquisiciones de mi madre. Seguro que me iluminareis con vuestra sabiduría en los comentarios
Pero vamos con la mejor: La cama Restform

Dícese de una cama inflable que te salva la vida en caso de visita inesperada de tu suegra y que puedes guardar en cualquier rincón una vez deshinchada y guardada en su cómoda bolsa de transporte.
Según la publicidad, esta maravilla se infla en un plis plas, aguanta toda la noche el equivalente al peso de dos mamuts adultos y su confort es tal que te despiertas como si hubieras dormido en el Taj Mahal acompañado de cinco concubinas. (O concubinos… sin rencores)
Esta es la realidad:
Primero: Al abrir la bolsa que la contiene la primera prueba de que te has equivocado es el olor a petróleo que desprende y que NO, no se va una vez inflado. Va a peor. Los que sean de nariz sensible que se olviden de dormir... Como yo he dormido en campos de trabajo con cincuenta pares de pies al natural, pues esto es salvable...
Segundo hándicap: El Inflador. El inflador lo inventó el batería de ACDC. El ruido que produce es equivalente al de un martillo percutor trabajando en la Gran Vía en hora punta de tráfico. ¿Tres minutos? No, no, no... Entre ocho y quince en función de la maña que te des. (Que no es fácil) UNA PUTA LOCURA
Tercero: El regulador de dureza. Mentira. Como diría Nacho Vidal, tú ponla dura a tope que luego se regula solita y sin consultarte.
Cuarto: El material es una mezcla de skay y terciopelo de mercadillo que al principio da gustito pero a los tres minutos descubres que estás sudando pegamento de contacto y que estás atrapado.
Quinto: Las sabanas y mantas se caen. Recomiendo el uso de saco de dormir para evitar pulmonías
Sexto: Se desinfla. Si. No avisa. Lo hace progresivamente... Espera que te duermas y ¡ZAS¡ comienza a desinflarse y a doblarse sobre si misma, dejando tu cuerpo inerte en el centro hasta que te despiertas para evitar la muerte por asfixia. (Imagino que alguna víctima habrá habido... pero eso no lo cuentan en la tele) Entonces miras el reloj. Las cuatro y media de la mañana. ¿Vas a conectar el inflador y que los vecinos llamen a los GEOS? No. Coges el saco (veis como era imprescindible) y buscas el rinconcito más calido del salón para dormir en el suelo, que es mas incomodo pero sin duda alguna mas seguro.
Séptimo y último: No he conseguido testimonio de nadie que haya osado echar un polvo en este tipo de cama y haya vivido para contarlo, por lo que no puedo por menos que omitir este asunto.
Dicho esto, cedo la palabra a Florci, instigadora de este Andresinato y Fiscal del mismo para que dicte sentencia y añada lo que crea oportuno:

Tras leer esta brillante crítica sobre este engañoso mundo de venta de artículos inútiles, como la baba de caracol que sabe dios que tipo de baba le habrán echado.... procedo pues a mi condena previa confesión de mi osadía:
Sí Andresino, yo osé, yo fui testigo y partícipe al practicar la fornicación en tan desagradable instrumento como es 'LA CAMA RESTFORM'' y corroboro firmemente que el pestazo que se queda en la piel a petróleo es repugnante, vamos, que es como si hubiera sido voluntaria en lo del "Prestige" día y noche. Aparte de la asfixia por intoxicación padecí en mis carnes el hundimiento entre los enormes pliegues de aquel colchón asesino mientras nos movíamos frenéticamente para terminar el coito de una vez y así poder respirar aire puro, pero fue peor resistirse. El deshinchamiento era inminente y tras varios movimientos pélvicos, quedarnos pegados con nuestros propios fluidos en aquella masa ingente de pestilente petróleo y plástico deforme que por momentos nos engullía como si fuéramos pececillos en la boca de un tiburón. Decidimos escapar como pudimos de aquellas 'arenas movedizas' y terminar el polvo en el suelo, dolerá la espalda, sí, pero al menos seremos libres. Por ello, a Dios puse por testigo que si mis amigos volvían a ponernos aquel fatídico instrumento del demonio para dormir en su casa, se lo serviría a la mañana siguiente en la bandeja del desayuno.
Mil puñaladas a la cama demoníaca y que hagan el favor de que si van a anunciar algo relacionado con la gimnasia pongas a personas gordas en vez de esqueléticos modelos que probablemente hayan alcanzado su vientre plano con otros artefactos más útiles
Dicho queda

Andresino apuñala la cama por mandato, no sin antes advertir a todos los participantes en la comercialización de este engaño que un día llegarán a sus dormitorios y sus camas habrán sido substituidas por su propia criatura, en la que tendrán que pernoctar y practicar el fornicio durante un periodo no inferior a un año… si sobreviven.

Florci. A tus pies. Si algún dia salgo de aqui, vivo o muerto, que me lleven a Villa Andromeda....

Memé Sureño.

2007-12-05T00:06:00.000+01:00

Milonga Sureña me ha pedido que diga ocho verdades de mi persona y hay va la primera: No se decir NO a una mujer. Y aquí estoy escribiendo esto….
En mi caso es mas complicado porque 2) El Andresino es un alter-ego (sé que esta segunda verdad era obvia pero,,,, cuenta igual) por lo qué no sé si cumplo la reglas al contestar desde este turbio concepto de la realidad. Así que para ser justos vuelvo a empezar y me desdoblo para que contestemos los dos:

1- Yo: Como dijeron “Los Niquis” Mi nombre no es Andrés pero eso te da igual…
1- Andresino: Por supuesto que me llamo Andrés aunque por mi concurrido historial todo el mundo me llama Andresino.
2- Yo: Trabajo en la central para España y Portugal de una Multinacional Alemana que todos conocéis. Un trabajo cómodo y buenecillo. No me pidas que siga que quiero que la gente siga pensando que no soy un coñazo de tío¡¡¡¡
2- A: Yo soy Asesino en serie y a sueldo cuando las cosas están pachuchas. Prefiero elegir mis víctimas pero hay que comer y mantener un cúmulo de vicios muy costosos.
3- Yo: Nadie sabe que tengo un blog. NADIE
3- A: Yo se lo cuento a todo el mundo,,,, Así me va, asesino, lo publico y otro puñao de años pa sumar a la condena… Soy más tonto….
4- Yo: Tengo una pareja estable que no pasa por su mejor momento… Cosas de la convivencia y las rutinas… Una crisis creo que lo llaman….
4- A: A mi me gustan TODAS. Ofrezco mi celda para un bis a bis a cualquiera que le ponga ganas y se atreva¡¡¡¡ Por asuntos internos de la prisión se podría decir que me gustan SOLO las mujeres aunque mis practicas sexuales son mas bien HOMO. Como los perfumes… Amiguitos: El ano no es de dirección única… JEJEJEJEJJ Un mundo de sensaciones….
5 ¿Una inquietud?
5- Yo: Creo que al hacerme “mayor” 32 para 33, y entrar en la rutina de la supervivencia (laboral, sentimental, económica, hipotecaria, etc) me he dejado la ilusión por el camino. No se en qué punto se me despistó, pero como me jode que cada día haya menos cosas que me ilusionan… necesito ver Peter pan urgentemente.
5- A: Inquietudes??? Que son??? Matar, matar y matar¡¡¡ Es lo que tenemos los serial killers que no pensamos en otra cosa… bueno sexo,,, eso también me inquieta cada… diez minutos
6- ¿Un defecto?
6- Yo: Ufff ¿solo uno? Quizás la falta de constancia. Hay un montón de proyectos empezados e inacabados (quizás tenga alguna relación con lo de la ilusión) Mi próxima aventura inacabada: ¿tocar la guitarra? No sé
6- A: ¿Ser un psicópata cuenta? Si no cuenta…. Es que creo que no tengo más¡¡¡ pa chulo chulo mi pirulo¡¡¡
7- ¿Aficiones?
7- Yo: Pinto. Al Óleo. Me relaja enormemente y erradica el stress por completo. Por lo demás las típicas de revista de contactos: Viajar, leer y salir con los amigos….
7- A: Yo tengo este blog.
8- Yo: Soy un Bufón. Esa la comparto con el Andresino. Me gusta que la gente se ria conmigo … a pequeña escala, sin hacer el casting de “el rey de la comedia” Mis intocables de humor: “Faemino y Cansado” “Gomaespuma” “GILA” este con mayúsculas que era un puto genio” y Joaquín Reyes y cia en sus versiones la hora chanante y muchachada Nui.

No se si me ha gustado hacer esto… Pero reiterándome en mi primera verdad,,,, no puedo decirte que no Milonga Sureña¡¡¡¡

Víctima 6: Belén Esteban

2007-11-29T11:35:00.000+01:00

En estos tiempos inciertos que corren, la vida del Andresino profesional es un complejo vaivén de circunstancias que te llevan a aceptar encargos a cambio de dinero o favores. Con esta víctima comienzo mi etapa de sicario aunque en este caso.... con todo el gusto del mundo (por la calidad humana de la victima y especialmente por ser quien es la mandataria . Ya pensaré que te pido queridísima Milonga Sureña)

"Andreita comete el pollo..."

¿Puede ser ese el grito de guerra de alguien? ¿Puede alguien aumentar su popularidad gracias a semejante absurdo? Pues la respuesta es si. En esta encrucijada de caminos y crisol de culturas que es España, una frase de este calibre te parapeta al olimpo de la popularidad sin trasbordos. ¿Es triste? Andresino cree que si. Pero es aquí donde me tocó nacer y donde vivo así que toca apechugar.

Andresino se pregunta cual hubiese sido la respuesta de la niña si hubiese tenido edad de contestar con cierto raciocinio. Como esta pregunta jamás dispondrá de respuesta, ya que de tal palo tal astilla y esa niña raro, raro, raro.... (Homenaje a Papuchi) raro, raro, rarísimo será que algún día disponga de la capacidad de razonar, así que me veo en la necesidad de contestar por ella.

"Andreita cómete el pollo...." ¿Por qué no te lo comes tú? Que a saber cuantos "pollos" te has comido para llegar a donde estás. Al final va a tener razón el Andresino que un nivel alto de francés abre todas las puertas... Y hay que reconocer el valor de los directivos de Tele 5, pero que muy valiente hay que ser para dejar a la discreción de los dientes de la Esteban algo tan valioso para el varón. Con esa cara de psicópata y ese demostrado desequilibrio mental yo no meto en esa boquita nada de nada. Que con un farinelli "Il castrato" ya ha habido suficientes eunucos en la historia del arte.

Enumeremos los méritos de esta santa mujer: Un torero en el culmen de su fama se enajena y una mala tarde enchufa al bicho este con tan mala suerte que se le pega y no le queda mas remedio que llevarla a “Ambiciones”. Para mas desgracia, una noche que venía con un pedo de tres pares de cojones la vuelve a enchufar y la preña. Espera que nazca la niña y en cuanto nace la manda a tomar por culo con la inestimable ayuda de su familia. (Como será de inaguantable....) La Esteban coge la bandera del despecho y por un puñaito de euros empieza a contar toda la mierda que se le ocurre de la familia Janeiro. (Que también son para echarlos de comer aparte... si es que Dios lo cría y ellos se juntan) Con el dinerito de las exclusivas, en lugar de asegurar el futuro de su hija, la Esteban se pone dos melones antigravitatorios del copón y se opera la cara para parecerse al Sr. Burns de los Simpsons. Con las mamellas, las lipos y la cara de comadreja a estrenar hace caja en Interviú. (Que repeluco...) A la gente le cae en gracia el rol de macarrilla barata de la Esteban y la contratan como fija en Tele 5 (Para compensar un poco el tono insulso de la Quintana) Entra y sale del hospital por supuestos problemas con su Diabetes. Aunque según todo el mundo el azúcar que le sienta mal es el Glasé que se sirve en rayitas en los baños de las discotecas de moda... Vamos una joya mi amiga... Cuando pensé que no podía dar mas de si, otro personajillo, un tal Amargo, estafa a los canarios y la planta ante 300.000 personas a hacer el ridículo imitando a Madonna (igualitas…) ¡Valor no le falta¡
En su descargo he de decir que es una de esas personas que te alegra el trabajo.
Que alegría más grande estar trabajado a la misma hora que hace sus fechorías en televisión (Putos programas de Zapping,,,,,)

Dicho esto paso la palabra a la Fiscalia

Sureña: La Esteban es ese prototipo de mujer que todos estamos hartos de ver en nuestros barrios. Especialmente en su versión juvenil, las llamadas chonis, kinkis, yolis..., que se distinguen por sus caras rematadas de pintura hasta el último rincón, sus pantalones ajustados, su vocabulario (único en su especie) y su tanga asomando por el pantalón cada vez que cabalgan en la moto de su novio (El Johnny) Por lo tanto, ¿Qué coño de mérito tiene una kinki, en la tele, pegándole patadas al diccionario? NINGUNO. Pero claro, como somos borricos que nos limitamos a seguir la corriente, en cuanto sale un par de veces en la tele haciéndose la víctima y criticando a los otros mangarrianes, consideramos que claro, es que la pobre es una chica humilde, de barrio, engañada por el torero rico...y la apoyamos; y ahora llegan unos cuantos frikis que se hacen super fans de ella y les da por gritar eso de ARRIBA LA ESTEBAN!, y nosotros pensamos, uy mira, qué gracioosoos, cómo la quieren, a la pobre, a la sufrida... pues ya está, arriba la Esteban copón!! Llegados a este punto, debería dictar sentencia: en Granada hay un juez de menores que se ha hecho bastante famoso por las sentencias que les pone a los jóvenes cuando cometen un acto delictivo del tipo que sea (siempre y cuando sean cosas aceptables, no violaciones, asesinatos y burradas por el estilo), y es que les obliga a hacer actos por la sociedad del tipo de: limpiar las calles, cuidar jardines..., o bien, acciones para su propio interés, como por ejemplo, sacarse el graduado (quien no lo tenga), por lo que yo, emulando a este juez, sentencio a la Esteban a: Leerse un pedazo de libro (véase El Quijote), y hacer un proyecto en el que meta absolutamente todas las palabras que desconociera, con su definición y un ejemplo del tipo de: con pollo, "Andreíta cómete el pollo", además de un comentario de texto del libro de 57 hojas mínimo y una bibliografía de Cervantes. Yo creo que puede llegar a sacarle un jugo diferente a la vida tras esto, por ejemplo, pasar del pollo a la ternera y de los san jacobos a las patatas fritas, todo es cuestión de proponérselo...

Asi sea.

Un besazo Milonga Sureña. ¡Que grande sos¡¡¡¡

Víctima 5: Feos en televisión

2007-11-26T12:54:00.000+01:00

Recuerda nítidamente el Andresino como en tiempos de su postadolescencia cuando era una promesa de persona respetable y daba sus primeros pasos en la inserción en el mundo laboral no había anuncio de trabajo que no incluyera la etiqueta de: Imprescindible buena presencia y don de gentes. Con la duda de que los tiempos hubiesen cambiado (aunque no hace tanto) se dirigió a la biblioteca de la prisión y consultó un periódico del día comprobando con agrado que las cosas seguían igual। (Imprescindible buena presencia. Valoraremos francés. A esa oferta el Andresino no se presentaría porque aquí en la cárcel ya ha pasado muchas valoraciones forzosas de su francés con el consiguiente sobregasto en Listerine, como para seguir igual en la calle... ) A lo que íbamos. ¿Si la buena presencia sigue siendo imprescindible para lograr un trabajo cara al público, como es posible la cantidad de feos que salen por la tele? Andresino clama al cielo. Si para recepcionista de una oficina tienes que estar mas buena que las esquinas de un croasán... ¿Como ha llegado Mercedes Milá a tener programa propio? Puedo entender el triunfo de los que podíamos denominar feos simpáticos como Pablo Motos, Kike San Francisco, Javier Cámara, El Gran Wyoming, Santiago Segura, Fernando Tejero, Eva Hache (Dios que mujer mas fea). Está claro que a este grupo su presencia física lejos de ser un hándicap les ayuda a conseguir una sonrisa y eso les exime de toda sospecha. La única razón que al Andresino se le ocurre para el ascenso de determinadas personas es que puedan ser hijos de, o bien que dispongan de fotos de sus jefes en aptitudes comprometidas ....

¿En un país de cincuenta millones de aspirantes no hay gente preparada mas mona que: María Teresa Campos, Jordi González, Mariano Mariano, María Patiño, Eduard Punset, Loles León, Rossy De Palma, Trueba, Rosendo, Fito, Indurain, José Mª Aznar y sobre todo y por encima de todo María Teresa Fernández de La Vega (Señora un poquito de dignidad, ¿por qué en lugar de pedir votos en sus mítines, no pide un poquito de botox pa esos morros?) ?
Coño que está uno en su celda en momento morcillón y es que se le quitan a uno las ganas de todo como se asome a la pantalla.... Que serán gente preparadísima e inteligentísima, Andresino no lo duda, pero hostias que escriban o trabajen en la radio donde hacen menos daño....
Mira que buen resultado dio al mundo de los feos el impagable trabajo de los Milli Vanilli. Un claro ejemplo de cordura. Andresino aún se pregunta el por qué del escándalo ante tan buena labor. Si es que la gente se queja de vicio.
Afortunadamente está falta de cordura no la hemos aplicado cara a la exportación. Hemos exportado a Julio Iglesias, Alejandro Sanz, Penelope Cruz, Javier Bardem, Joaquín Cortés, Nieves Álvarez, etc.. Es decir, queremos que fuera piensen bien de nosotros... coño, pues tengámosle el mismo respeto al pueblo Español.
Hoy no hay condena. Bastante tienen ya con lo suyo. Eso si, Andresino les recomienda encarecidamente el abandono de la luz pública aconsejándoles ¿Por qué no? El mundo del crimen . Un mundo rentable en el que cuanto menos gente vea tu cara mucho mejor... Para ejemplo un botón. Feos somos más.....

Víctimas 3 y 4 : Movistar y las Extremas

2007-11-19T11:09:00.000+01:00

" ¿Nostalgia de qué? ¿De qué? ¿De qué? Si puedo hacer otra llamada...."

Andresino dedica a los creativos de Movistar un sonoro aplauso: Clap, clap, clap

Yo, que soy de barrio, no puedo por menos que calificar esta campaña con el título de: Con dos cojones. ¡Si señor¡

Es curiosa la dicotomia que se podía constatar este fin de semana viendo la televisión desde mi cómodo catre carcelario. Por un lado los informativos daban cobertura a las concentraciones de las diferentes "extremas". La extrema derecha conmemorando el aniversario de la muerte de Franco y por otro lado la extrema izquierda concentrandose en repulsa del asesinato de un joven de 16 años en el Metro de Madrid a manos de un soldado perteneciente a no se qué banda fascista. ¿Donde radica la dicotomia? Andresino contesta. En el telediario de Tele 5, un "señor" ataviado de camisa azul marino y fajin rojo (uniforme de la falange) gritaba a los cuatro vientos: "España para los españoles" ante un masa enfervorizada de al menos 400 individuos. Justo a continuación corte para publicidad y una de las mayores empresas del pais recaudando dinero entre los inmigrantes: ¿nostalgia de qué? ¿de qué? ¿de qué? si puedo hacer otra llamada.... A Andresino le resultó curioso y se plantea varias preguntas: ¿Por qué esta cobertura informativa a una manifestación de 400 personas? ¡400 personas en Madrid¡ Un concierto de Mari Puri y los piojos concentra bastante mas gente। Pues nada, todo el puto fin de semana con la misma canción en todas las cadenas। Andresino no va a entrar en politica porque le aburre soberanamente, pero, ¿No favorece a estos grupos extremistas esta publicidad? ¿No estamos dandole demasiada importancia a una manifestación de 400 HdP´s cuya edad media no baja de los 65 años? ¿Es de verdad un problema para un pais de cincuenta millones de habitantes el pensamiento de 400 tios? Andresino cree que no।

Vamos con las sentencias:

A los creativos de Movistar: Por proclamar que una tarifa telefonica puede abolir la nostalgia de inmigrantes que no pueden ver crecer a sus hijos, ni acompañar en la muerte a sus padres, ni quedar a tomar una caña con sus amigos de toda la vida y que viven en soledad en un pais "hostil" les condeno a lo mismo, a vivir aislados de los suyos con la única compañia de un móvil, eso si, con una tarifa de puta madre para llamar a la madre que los parió.

A los de "Extrema": Les condeno a escuchar sin parar la cancioncita de la nostalgia. A ver si así la aborrecen y entierran de una jodida vez los fantasmas del pasado. No sin antes recordarles que: Nuestros padres fueron los inmigrantes de otros paises no hace tanto y que su voz se oye gracias a LA LIBERTAD DE EXPRESION contenida en esa constitución que repudian. Es decir que aplicando las leyes que añoran se pudririan en la carcel por expresar un pensamiento diferente...

Mi lado benévolo propone a Movistar una posibilidad de absolución que pasaría obligatoriamente por la substitución de la letra de la canción por algo así:

¿ Nostalgia de tu Ex ?
¿ De qué ?
¿ De qué ?
Si te tenía abandonada
Vete con el Andresino
y verás que diferencia
cuando una está
muy bien follada.....

Víctima 2: Todos aquellos que salen del armario.

2007-11-12T11:42:00.000+01:00

Andresino se pregunta: ¿Por qué?

Espero que antes de calificarme de retrogrado y homófogo sigáis leyendo hasta el final. Adoro las etiquetas, pero ponerme las que me correspondan

Mi condena para los que salen del armario es la exposición al gran publico de un publirreportaje absolutamente explicito con grabaciones de los greatest hits de sus momentos mas íntimos.

Mi justificación de esta sentencia no puede evitar recurrir al maravilloso refranero español y declamar que: "Aquí o follamos todos o la puta al río"

Es decir, ¿Qué necesidad hay, en pleno siglo XXI, de reconocer y convertir en Vox pópuli nuestras preferencias sexuales?
Si partimos de la base que la homosexualidad es algo natural, normal, y aceptado (el que no este de acuerdo con esto le exijo que salga de mi blog por la puerta mas cercana y que vuelva al zoo del que ha salido, particularmente al gilipollas que se dedica a dejar mensajes electoralistas en mis comentarios) ¿Qué ley convierte a los gays en deudores de unas obligaciones públicas que no tenemos los demás?
¿Cómo soy famoso y gay he de salir corriendo a gritarle a los cuatro vientos mis preferencias sexuales desde la portada de la revista Zero?
Obviamente para Andresino la respuesta es NO. Y por eso mi sentencia. Si bien, esta sentencia no es firme. (La ejecución de Melendi tendrá lugar en breve) Y admite una posibilidad de recurso y absolución.

Esta absolución pasa por el estricto cumplimiento del refrán antes mencionado, es decir, los homosexuales tendrán que salir públicamente del armario el día que el resto de “famosos”, sin excepción” confiesen sus preferencias y/o perversiones sexuales.

Esta sentencia quedará abolida el día que: Todos los “famosos” aireen sus preferencias sexuales, incluyendo, prostitutas, chaperos, pedófilos, coprófagos, pedófilos, sádicos, infieles, voyeurs, fetichistas, incestuosos, zoófilos, los que intercambien a su pareja, los que utilicen dildos, los que usen enemas, los que se casan con viejos por dinero, los que vivan con “Amalia” su muñeca hinchable, onanistas, puteros, bisexuales, etc… Podría escribir dos folios de posibles “confesiones” que deben quedar, y de hecho quedan, al abrigo de nuestra privacidad. Por ello, mantengo mi sentencia.

Se considera circunstancia agravante y lleva condena anexa de “cosimiento del ano” a todos aquello que después de años de vida pública salen del armario y a partir de esa fecha empiezan a tener una pluma que antes no tenían. Eso es ensañamiento…

Espero que mi postura haya quedado diafanamente clara y que nadie me tache de los que no soy। Andresino grita “Viva los gays” (a mas mujeres tocamos los demás…)

Víctima 1: Melendi

2007-11-05T13:39:00.000+01:00

“Me gusta el futbol porque soy Dios en casa por un día, sentadito en mi sofá, veo la Champions y la liga”

¿Matar al mensajero? Es probable que Melendi haya actuado de encargo. Pero como ha cobrado por ello y cobrará derechos de autor….

25 puñaladas y su corazón de comida para mi Iguana. Esa es mi sentencia.

Análisis de la frase:

Me gusta el fútbol….

No le gusta el fútbol. Le gusta lo que ver el fútbol le reporta. Por lo que el mensaje es: Para que tu familia te deje en paz haz algo que ellos no soporten (ver el fútbol, la petanca, o el informativo de Sánchez Dragó) y no permitas que te molesten. Usa la violencia si es necesario para defender tu espacio. (Que bonito Melendi…)

Dios en casa…..

Te cagas. No sé si comentarlo siquiera. Ver la tele te transforma en el Dios de la casa. ¿Cuándo vas al baño te transformas en el sultán del hogar, Melendi?

Por un día….

Melendi, hijo, que vas a ir al infierno por mentiroso… Si hay futbol todos los putos días.

Sentadito en mi sofá….

MI sofá. ¡Que lo he pagado yo¡ Bienvenido a la República independiente de mi casa. Imagino que el resto de la familia usará sillas plegables de Ikea para adorar a s Dios.
Melendi, te imaginaba mas Hippie… al final vas a resultar ser un cerdo capitalista.

Veo la Champions y la liga....

Eso asegura martes, miércoles, jueves, sábado y domingo. ¡Casi ná¡ Melendi ¡Viva tú¡ El lunes estará muy cansado y el viernes saldrá con los amigos para comentar lo visto y lo que les espera… una vida de dedicación. Ay Melendi… la que estás liando.

En resumen:

Melendi transforma en Dios al hombre de la casa y pide que no se le moleste cinco días en semana. ¡Bajo ningún concepto¡
Pues yo, Andresino, espero que esto se cumpla y siga así muchos años. Porque que gustito da entrar en un restaurante o en un garito un sábado a las once de la noche y que este repletito de tías. Tías solas y abandonadas por un Dios que no puede ser molestado. Así que Melendi, igual hay suerte y mientras tú y los tuyos veis la champions y la liga yo me follo a vuestras chicas, que la tendréis muertas de hambre. Entonces si que vas a ser Rey por un día, Rey de los cornudos….

Chicas solas en esta situación: andresinoenserie@gmail.com ¡Seréis atendidas¡