Víctima 16: El abuso de poder

No hay nada más feo que el abuso de poder. Que nadie piense que estoy Jalipollas y que le he dado la espalda a la Historia con H mayúscula. Nada más lejos de la realidad. Soy plenamente consciente de que ese tipo de situaciones están tan impregnadas en nuestra cadena genética como el acto reflejo de respirar o el comer cuando tenemos hambres, beber cuando tenemos sed o matarnos a pajas cuando tenemos… ganas.
Dentro de que este tipo de aptitudes son siempre reprobables hay unas que son más "entendibles" que otras

Remontándonos a lo largo de la historia:

1) Es entendible que los Señores Feudales ejercieran dicho "Abuso de poder" teniendo privilegios como "El Derecho de pernada" Capacidad feudal que teóricamente, establecía la potestad señorial para retozar con toda doncella, sierva de su feudo, que se fuera a casar con otro siervo suyo. Se que es moralmente repugnante, pero hombre… no nos engañemos… Si las siervas estaban buenas y tú llevas décadas viendo a tu padre beneficiárselas sin que nadie ose protestar… lo normal es que lo ejerzas sin remilgos. Yo, que soy de familia humilde, no defenderé que esta medida se retome, pero si fuera… pongamos Jaime de Marichalar es que no habría día que no escribiera a Zapatero reclamando mis Derechos.

2) Otro ejemplo es la esclavitud. Reitero mi total animadversión. Pero… si me esta leyendo algún pequeño empresario… ¿A qué molaría tener mano de obra gratuita de por vida? Jornadas de 18 horas a cambio de un chusco de pan, una jarra de agua, y un trozo de suelo en el que dormir debidamente encadenado…

3) También podríamos entrar en el abuso que históricamente el hombre a ejercido sobre la mujer únicamente basado en su superioridad física (que no intelectual) Es decir, la capacidad de dar una manita de hostias ha servido para que el 60% de la población mundial haya vivido de prestado hasta bien entrado el Siglo XX.

4) ¿Cuánto podríamos hablar de según que jefes??? Hay… Esas palmaditas en el culo… Esos “pues lo quiero en mi mesa a primera hora aunque tenga que quedarse toda la noche trabajando”… Esos recaditos fuera de la oficina como recoger la ropa de la lavandería o llevar a su Sra. a la peluquería… Este podría convertirse en un tema inabordable por lo que mejor lo dejo así en modo boceto.
Podría seguir poniendo ejemplos sin descanso pero hay uno que me resulta especialmente hiriente, sin tener en cuenta la gravedad de los anteriores ya que van perteneciendo al pasado y el tiempo todo lo cura, y es el del Hijo de Puta de Risto Mejide. Este pollastre, de nombre Evaristo como el Rey de la Baraja según Extremoduro, no tiene perdón de Dios.
En primer lugar he de reconocer que "Fui fan de O.T" Además lo reconozco sin rubor en las mejillas, ni en ningún otro rincón de mi cuerpo con la capacidad de colorearse. Si amiguit@s el joven Andresino vibró al ritmo que marcaron Bisbal (que grande eres ¡¡¡) Bustamante, Rosa de España, Nuria Fergó, Gisela, Manu Tenorio, etc… pero digo "Fui" y digo bien, porque con el paso de las ediciones pues como que he ido perdiendo interés hasta el punto de verlo solo si no hay otra cosa… Y teniendo en cuenta la Xbox360, mi afición a la lectura, la Muchachada Nui, y que me compré un DVD con Disco Duro pues… siempre hay algo mejor que ver. Por ejemplo las recetas de Arguiñano al que grabo todos los días y al que propondría para la Canonización. Pero esto es harina de otro costal.
Sus preguntareis… Si no lo ves ¿Por qué sabes quien es ese HdP y de que va la vaina? Pues muy fácil. Porque veo la TV, accedo a Internet, y escucho a mis compañeros en sus animadas confrontaciones en la cocina de mi oficina.
Dicho esto procedo a decir lo que querría decir: A mi Risto Mejide me la suda. Me parece un Don Nadie que esta aprovechando a las mil maravillas la estupidez supina de este país tan hermoso. Y es que hay que ser MU TONTO ( me refiero a los telespectadores) para encumbrar a un menda que:

A) Tiene una semana enterita para guionizar cuatro párrafos de sandeces dirigida a una víctima ABSOLUTAMENTE indefensa

B) Esa imagen de Chulo de Piscina repanchingado en la silla como si todo lo que estuviera a su alrededor se la sudara no es nada nuevo. Es una replica exacta de un jurado del OT Norteamericano que alcanzo una notoriedad en USA que Evaristo ha sabido trasladar al mercado Patrio. (Conclusión: SOMO TAN TONTOS COMO LOS AMERICANOS y eso es ser MU TONTOS otra vez)

C) Digan lo que digan desde Gestmusic (productora de OT)… Los escándalos de Evaristo están ABOSULTAMENTE previstos, medidos y ensayados. Y las supuestas sorpresas que se llevan Jesús Vázquez, o el resto de miembros del jurado no son más que una pamplina motivada en la lucha por reventar los audímetros. A los únicos que sorprende son a sus inocentes víctimas: Los concursantes.

D) Y es que está muy feo… ¡De verdad¡ Los concursantes no son más que una pandilla de niñatos (dicho esto en el buen sentido) a los que el azar ha dotado de una buena garganta y que de repente pasan de estar en la plaza de su pueblo comiéndose un Calipo a estar vestido de D&G en un plató de TV jugándose su futuro ante varios millones de telespectadores. ¡Demasiado bien lo hacen¡¡¡ Creo que yo sometido a esa presión no sería capaz de dar una nota correcta ni aunque cantara LA CABRA, LA CABRA, LA PUTA DE LA CABRA. Bueno… pues mejor o peor estos niñatos van y cantan más o menos de puta madre a pesar de todo lo anteriormente mencionado. Y después de superar toda esta presión tienen que soportar que un indocumentao les llame: Puta, Cantante de Crucero, Portada de Playboy, Paleto/a, niñato/a, MARICON, Vulgar, y así una larga lista de etcéteras que los que seguís el programa conoceréis. Para mas INRI, a la única concursante que le dijo lo que pensaba (véase; Hijodeputa) La satanizaron y la obligaron a pedir perdón bajo amenaza de expulsión. ¡Pa cagarse¡ Conclusión: A mi esto me parece la retrasmisión en directo del mayor ejemplo de abuso de poder del siglo XXI (televisivamente hablando) y pido humildemente desde este foro que la próxima vez que este Hijodeputa le llame Zorra a una concursante, o maricón a otro, o le diga a la Miss Melilla que solo sirve para enseñar las bufas, se le otorgue al concursante, o a su padre, o a su pareja la facultad de partirle los dientes en directo al sujeto este, ya que, a buen seguro, este MOMENTAZO le daría a Gestmusic la audiencia deseada en un producto que ya huele…

FELICES VACACIONES A TOD@S¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Víctima 15: El Puto Cyberamor

Hola de nuevo amigüit@s

Este nuevo estado que estrené recientemente de libertad hace que mis momentos de ocio sean menores y por ende mis ausencias mas prolongadas, por lo que sus pido humildemente disculpas y reitero mi predisposición al cambio siempre que las circunstancias sean mas favorables.

Dicho esto y sin entrar en detalles del por qué de mi retraso (por falta de interés) entró a lo que hoy me mueve a escribiros unas líneas.

Andresino se relaciona.

Obviamente, desde que entré en prisión, hace tantos años, el mundo ha cambiado, y con el sus gentes, por mucho que yo me niegue a verlo o a creerlo. En mi ánimo por delinquir solo lo necesario para la humilde subsistencia son muchas las horas de vacío espiritual que de alguna manera hay que llenar. Es por ello (que diría el gran Millán Salcedo) que decidí apuntarme a un curso gratuito del INEM sobre las "Nuevas Tecnologías y el maravilloso mundo de la red de redes"
El fin del curso era familiarizarse con el manejo avanzado de INTERNET cara a una reinserción en el mundo laboral (pa trabajar estoy yo…) aunque una vez allí lo que descubrí fue 4 o 5 ex-convictos like me obligados por el juzgado para mantener la provisional y una montón de parados sin el menor interés en aprender pero a los que la asistencia servía para seguir una temporadita más cobrando de las arcas del Estado, lo que me parece de lo mas loable.
El curso resultó ser un truño de tomo y lomo pero no así sus gentes. Por caprichos del destino y por mi inevitable afición hacía la juventud del género no masculino, me tocó compartir pupitre con dos veinteañeras víctimas ambas de un reciente expediente de regulación de empleo en una conocidísima empresa del sector Alimentario. Ay la crisis que mala es… Suerte que a mi me la sude el Euribor, el IBEX35, el petróleo, y la madre que parió a la OPEP, a la OTAN, a los EEUU, o a cualquier entidad con 4 o más iniciales. Es lo que tiene la vida del superviviente. Que cuando le hace falta pa comer lo coge y cuando no haya, pues hago otra locura, me dejo coger y pensión completa en la cárcel hasta que pase el temporal¡¡¡ Asalariaos, que sois todos unos Asalariaos y unos quejicas. Menos llorar y más delinquir¡¡¡ Que queréis que os lo regalen todo sin jugaros el cuello¡¡¡ Je Je Je (Nota del autor: Hasta el cuello como todos vosotros. Pero dejadme que al menos a mi alter ego se la sude)
A lo que íbamos, que me voy por los cerros de la dispersión.
Mar y Daniela son dos jóvenes veinteañeras (25-27) Atractivas sin llegar al grado de Pivón. Pero absolutamente penetrables a la primera ocasión (que romántico me he levantado hoy…) ¡Que si¡ ¡Que soy un cerdo y un machista y un degenerao, no gastar tecla pa los comments¡¡¡ Delgaditas, Pechugonas, Curvilíneas, Aseadas, Simpáticas, Sociables y de buena familia. Lo que en mis tiempos se denominaba un par de Chollos. ¡Pues bien¡ Según parece en el Siglo XXI ya no lo son.
Comedor del Centro. 14:00 Mesa de 8. Andresino y siete mujeres. Resto machos convenientemente amenazados. Sopa aguada de fideo blandurrio y Escalope "Harry el Sucio" (Frío, Duro, Soso, Feo, y con los Nervios de Acero)
Dada la inferioridad tácita y manifiesta (7 vs. 1) Andresino hace caso a los consejos del Padre Mundina y permanece a la expectativa, en modo observación, tratando de pasar desapercibido dentro de los limites de la cortesía simpática e intentando aprender algo de LA MUJER "Ese gran desconocido"
Mi madre, en una de las pocas conversaciones que tuvimos antes de reconducir mi vida hacia la delincuencia, me dio: Hijo mío. Si quieres llegar al corazón de una mujer respétala y hazla sonreír.
Y así lo hice. Absoluto segundo plano y a la menor oportunidad ¡ZAS¡ Chascarrillo. ¡Risilla General¡ Vuelta al segundo plano. Y así sucedaniamente, hasta ganarme su respeto y/o/u confianza. Tres días me costó ser "una" más del grupo y que se liberaran en mi presencia.
Y he aquí mis conclusiones:

· 1- ¿Un relativamente importante porcentaje de mujeres atractivas solteras a los veintimuchos? Eso en mis tiempos no se daba

· 2- De este relativamente alto porcentaje de mujeres atractivas desparejadas la mayoría se declara en estatus: "BUSCANDO PAREJA ESTABLE" Solo un numero muy reducido afirma estar bien como está y disfrutar de la fase "De flor en flor"

· 3- Las mujeres jóvenes, atractivas y desparejadas afirman: Que en los garitos NO LA ENTRAN. Esto si que no me cuadra para nada. Pero a base de oírlo me lo estoy empezando a creer. Si esto es cierto: ¿Qué ha sido del famoso "Buitre leonado Español"? ¿Se ha extinguido? ¿Ha sido víctima de la caza furtiva como el Urogallo Pirenaico o el Gato Montés? Y lo que es mas increíble ¿Por qué cuando yo salgo tengo la impresiona, falaz según parece, de que a todas las entra alguno cada cinco minutos, e incluso algún incombustible entra a la misma varias veces? ¿Es posible que el "Macho ibérico" tras varias generaciones de recibir Boletos reiterados como panes se haya rendido a la evidencia y consumido por los múltiples fracasos se haya rendido sin luchar? ¿Será el ligón de discoteca algo así como el dedo menique del pie, que por desuso, es cada vez mas pequeño estando abocado a la desaparición?

· 4- Las mujeres jóvenes, atractivas y desparejadas afirman que la única forma de encontrar pareja estable es: TACHANNNNN Internet¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡Venga Coño¡ Así me va a mí. ¡Ahora me lo explico¡ Si estáis todas en el puto Meetic de los cojones como vamos a triunfar los grandes Clásicos como un servidor. Y yo me pregunto: ¿No será que solo en Internet existe ese príncipe azul que MIENTE MAS QUE HABLA y al que la propia sugestión (de la chica en cuestión) reconvierte en ese ángel tantos años añorado? ¿No será que nos vale con la ilusión de lo virtual? ¿No será que cada día somos mas cómodos y ya ni pa buscar un polvo somos capaces de salir de casa?

Dando todo esto por cierto: No me extraña que el mundo esté como está y aunque me joda le daré la razón a mi abuela cuando decía que éramos mas felices pagando con dinero en efectivo, llamando desde las cabinas, y llamando al sereno pa abrirnos el portal¡¡¡¡ ¿Cualquier tiempo pasado fue mejor????

PD: Analizado esto, ataqué por separado a todas las mujeres jóvenes, atractivas y desparejadas dando por sentado un porcentaje de éxito atronador:

Resultados:

· Mujeres tentadas: 6

· Boletos: 6

· Porcentaje de Boletos: 100%

¡ ANDA Y QUE SUS DEN ¡

¡ Si es que no hay DIOS que os entienda ¡

¡ ME CAGO EN INTERNET¡

Besooossssssssssssssssssssssssssssssss

Si tú mercedes benz

¿Quién no recuerda este mítico bolero de los Panchos que tantas tardes de arrimar cebolleta ha dado a distintas generaciones?

Si tu mercedes benz lo dejo todo…

Si tu mercedes benz será todo para ti

Mis momentos más ocultos, también te los daré

Mis secretos que son pocos….

Andaba yo de paseo, sin rumbo y en el lodo, tarareando boleros y rememorando el lozano cuerpo de Bo Derek en la película homínida (dícese, de igual nombre: Bolero) que tantas grandes veladas onanistas me proporciono en la adolescencia, cuando aparcado en doble fila, frente a una Boutique de la calle Ortega y Gasset, di por observado un flamante Mercedes Benz descapotable cuyo tufo a nuevo me sacó de mis ensoñaciones
Al volante había una potente cincuentona patrocinada por “Corporación Dermoestética” que hablaba por el móvil con altanería. Me acerqué sin sigilo alguno y de un saltito (aunque no está uno para exhibiciones) me situé en el asiento trasero.

¿Se puede saber que cojones haces? - Me preguntó sin molestarse en separase el móvil de esos morros que las inyecciones de colágeno habían convertido en dos salchichas Jamongus.
¡Hostia puta¡ ¡Tú eres Ana Obregón¡ - exclamé sin molestarme en justificarme- Estás mucho mas buena por la tele. Así, de cerca, se te nota que eres de la edad de mi madre. Pero no te ofendas… mi madre es una venerable anciana a tu lado y a ti aun se te puede hacer un favor
¡Será Hijodeputa¡ - me faltó mientras gesticulaba desesperada a un gorila de traje oscuro que en ese instante abandonaba la boutique- El favor te lo voy a hacer yo a ti dándote la opción de salir del coche antes de que Armando te parta las piernas.

Mira que yo soy tolerante… Que lo soy. Pero si algo me toca los huesos son las amenazas y el sexo anal no consentido entre congéneres. (Dícese del mismo género)

Armando soltó las bolsas e introduciendo una mano en el interior de su americana se dirigió al coche sin alterar la cadencia tranquila de su caminar.
Eso solo podía significar dos cosas 1) La seguridad de su cliente se la sudaba 2) Del interior de la americana estaba a punto de asomar un pistolón cual conejo de chistera
El sosiego de Armando y su profesionalidad me hicieron descartar 1) así que guiado por el instinto de supervivencia salte al asiento de adelante y asiendo a la Obregón por las mamellas me fabriqué con su enjuto cuerpo un endeble escudo humano.
Tal como sospechaba, en una fracción de segundo, Armando me apuntaba con un revolver de gran calibre.
No era la primera vez, ni probablemente sería la última, que me encañonaban. No es una situación agradable, aunque el subidón de adrenalina tiene su puntillo. Pero había una cosa que tenía clara, nadie en su sano juicio, y menos un profesional como aparentaba ser el tal Armando, iba a disparar a un pollo desarmado cuyo único delito hasta el momento era haberse sentado en el descapotable de su protegida. Con todo la situación era comprometida. Necesitaba una salida y la necesitaba ya. Mi cabeza funcionaba a mil por hora cuando la solución se apareció ante mis ojos en forma de exaltada manada de Paparazzis.
Despacio, muy despacio, y sin soltarle las tetas me levanté y dedicándole mi mejor sonrisa a las cámaras grité: ¡CONFIRMADO, SON DE PLASTICO¡ ¡SON DE PLASTICO¡ Tras lo que la solté y me baje del coche en dirección a los periodistas para evitar la mas que probable embestida de Armando.
En un instante los medios se arremolinaban a mi alrededor y el pobre Armando se quedaba con las ganas de darme un mas que merecido pescozón.
Tuve que improvisar algo que me eximiera de responsabilidades penales que quebraran mi situación penitenciaria, así que me convertí cara a la opinión pública en un expresidiario que había pasado los últimos años de su vida obsesionado por la Obregón y con una fijación por comprobar la firmeza y procedencia de sus senos.
Una semana después había ganado más de cien mil euros con mis apariciones en diferentes programas del corazón.
Con las mismas me dirigí al bufete de la agredida y le ofrecí dicha cifra a cambio de retirar la demanda. Ella aceptó encantada a condición de que apareciera junto a ella en el HOLA en un reportaje sobre como me ayudó a superar mi problema que la dejaba a la altura de la mismísima Madre Teresa de Calcuta.
Su popularidad se disparó y yo fui flor de un día. Cosa que agradecí.
Unas semanas mas tarde me llamó y quedamos en su casa. Supuse que habría preparado una nueva aparición conjunta. Armando apareció en el lugar convenido y me llevo a la casa de marras cómodamente instalado en el maletero, entre la rueda de repuesto y una inmensa caja de pañuelos de celulosa que delataba que bajo la impresionante fachada del guardaespaldas se escondía un pobre alérgico de tomo y lomo.
Para mi sorpresa Ana no tenía ningún tipo de intención mediática para conmigo. Para eso ya tenía en cartera un bailarín Noruego de 19 años con el que pronto se la vería cenando en un conocido restaurante de la capital.
Tras ofrecerme una copa, que yo acepté (Por supuesto) me confesó que la escena del descapotable la había excitado enormemente y que desde ese día no había podido evitar recrearla continuamente lo que la producía una inmensa satisfacción lúbrica.
En resumen, lo que venía queriendo era concluir lo que inocentemente yo había iniciado guiado exclusivamente por mi afán de supervivencia.
La vi tan desesperada que aproveche para recuperar un pellizquito de los 100.000€ y acepté.

Como firmé un contratillo en el que quedaba pactada la confidencialidad me permitiréis que omita los detalles. Pero no puedo evitar regalaros un titular: El “fotosop”, la cirugía y el botox son milagrosos pero……..

¡¡¡La raja no se opera y cumple los mismos años que tú¡¡¡

¡¡¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡

Saturdai Nait Fiber

Hola amigüit@s.
Dando por aprovechada mi nueva condición de tercergradista decidí reintegrarme al maravilloso mundo de la noche.
En el baño compartido de la pensión que en el futuro está llamada a ser mi nueva base de operaciones (Lo del hotel de cinco estrellas no podía durar mucho...) me frotaba con fricción para desinfectar las heridas provocadas por el hambre de las Chinches mientras rememoraba que gran salidor (de salir) había sido yo en mis tiempos de juventud, años truncados por una justísima condena penitenciaria.
Aseado, que no limpio, desenfundé el frasco de Barón Dandy que había hurtado por el método del ocultismo en un Carrefour y dejé que su esencia empapara mis entrepaños. Después disolví una generosa ración de azúcar en un chorro de agua e introduciendo el peine en el mejunje me hice un look a lo Mario Conde que era lo más.
Dockers, camisa blanca lisa y jersey de pico de color nazareno y: ¡A triunfar¡
Madres Madrileñas, esconder a vuestras hijas que esta noche el Andresino ha salido y en su casco de combate, escrito con sangre enemiga, luce su lema: Nacido pa follá
Silbando un exitazo de los Bee Gees (fiebre del sábado noche) encaminé mis pasos a la parada de taxis más cercana y le pedí amablemente al chofer que me llevara a una boité de moda donde pudiera "romper con la pana"
El hijodelagranputa no se que años pensó que tenía, pero me llevó a un sitio llamado “Gayarre” en el que la pájara mas joven era coetánea de Mercedes Milá. Como había pagado quince eurazos por el acceso, pedí mi consumición y la apuré de dos tragos antes de que a alguna amiga de mi madre le diera por descubrirme y me pusiera la cara colorá.

Reconfortado por la brisa nocturna

y por el “agua de fuego”

como si se tratara de un juego

cual polilla o mosquito

me encaminé a unos focos

que vislumbré en lontananza

en la esperanza

que se tratara de un garito.

Y vive Dios que así era

Y no un lupanar cualquiera

Sino uno de famosos

De modelos y de mocosos

Con una cola impresionante

Dos porteros negros gigantes

Y una china vendiendo rosas

que mira tu que cosas

al darme por ofrecido

me di yo por ofendido

y sabedor de mi carácter

me tuve que refrenar.

Una hora después de ponerme “El último de la fila” llegué frente a los porteros, que mas que porteros parecían dos eclipses, y cuando superaba el aterciopelado cordón que me separaba de mis iguales una mano, que mas que una mano parecía un manojo de morcillas de Burgos, parome y sin dignarse a mi mirarme dijo una frase fatídica que en mi vida olvidaré:
”Fiesta Privada. Invitación por favor” Hasta yo, que tantos años llevaba retirado de este juego sabía que lo que en realidad quería decir era: “No pasas. Porque NO. Porque no me da la gana. Porque no me gustas. Y por ultimo, que no menos importante, porque no me sale de los huesos.
Desgraciadamente yo no soy un yo cualquiera sino que soy el Andresino y no me di por conforme a pesar de estar jugando a un juego cuyas reglas conocía perfectamente. Tenía dos opciones: Darme la vuelta y huir o el desfiguramiento.
· A ver machote. – brillante manera de empezar un razonamiento que les indujera a dejarme pasar, ya lo sé – En primer lugar me vas a ir quitando la mano del jersey que es sintético y hace bolas. (Me lo compré en el Cadena Q por 5 euros. Un chollazo. No traspira pero da el pego) Y en segundo y último lugar llevo una puta hora viéndoos ejercer vuestro oficio con admiración y es la primera vez que pedís acreditación alguna.
Los negros (dicho sea desde el respeto y desde la mera descripción) se miraron incrédulos y quizás por mi chulería, quizás por mi osadía, quizás por mi estilo fardón, o quizás por el machete que tan discretamente le había colocado a uno de ellos entre las costillas, el caso es que me franquearon la entrada y lo que es mas increíble me dieron dos tickets en los que se leía un pasaje de la Biblia: creo que es San Mateo 53. 14. que dice: “Ita Ita Ita Copita Gratuita”.

El sitio era muy bonito. Coca Cola para todos y algo de comer. Mucha niña mona pero ninguna sola. Luces de colores. Lo pasaré bien. (Mira que me suena esto último y no se de qué… Si alguien se siente tentado de acusarme de plagio que sepa que a) No tengo un puto duro con el que responder y b) Gasto un mal carácter de tres pares de cojones)
Como sabe toda ave nocturna que se precie al primer síntoma de desorientación… a la barra. Lo primero que me gustó de estos garitos new-age es la talla media del sujetador de las camareras, pero luego descubrí que esta generosidad pectoral era inversamente proporcional a su simpatía así que rápidamente, Matusalén con limón en mano, me alejé de su zona de influencia y me introduje entre el selecto populacho.
Me costó un rato y un intenso dolor de cabeza entender dos cosas: 1- La música había cambiado y no me gustaba. 2- El tatuado y agujereado “pinchadiscos” no tenía ninguna intención de poner “Lentos”. Yo que me consideraba el rey de la pista expulsado por el ritmo mecánico y las psicodélicas y cegadores luces a modo de flash fotográfico repetidos hasta producir daños irreparables en la cornea.
Visto que esa noche no iba a ser la de mi reaparición como primera figura del ballet decidí hacer lo que mejor recordaba: Cazar.
Desplegué mi cola de pavo real, revise mi atuendo y mi peinado y me acerque a un grupo de desenfadas muchachas que contorsionaban sus semidesnudos cuerpos al ritmo de la música y…

Una hizo el gesto de provocarse el vómito

Una me hizo el Fuck You (véase peineta)

Otra me escupió en los zapatos mientras su amiga se descojonaba señalándome y las dos últimas directamente me ignoraron.

Un exitazo

Enardecido di una vuelta por la pista hasta localizar a la tía más fea de todo el garito con el ánimo de desquitarme. (Todo el mundo sabe que la suerte de la fea la guapa la desea) Y visto que mis armas de seducción estaban obsoletas me acerque con sigilo por detrás y la susurré al oído: ¿Follas?
No pareció sorprendida. Me miró de arriba abajo y con gesto indescifrable se acercó y me susurró al oído: ¿La tienes grande? Aparté su pelo con gesto delicado y mentí: Enorme. Te voy a rellenar como a un pavo. A lo que ella respondió bucólica: Pues tira.
Cumplía las tres reglas básicas: Era mujer (+16años) Pesaba menos que yo. Y tenía todos los dientes de adelante.

Pero era fea. Muy fea. A cambio era muy simpática y tenía un cuerpecito enjuto y salao que prometía no estar mal. Pero seguía siendo muy fea así que no barajé más opción que invitarla a compartir las chinches de la pensión y pagar el taxi a medias. (El favor era mutuo) Ya en la habitación y con la luz de la única lámpara atenuada con una sábana nos fundimos en un beso que sabía a alcohol y tabaco sin dejar de ser apasionado. Para evitarla desilusiones y mitigar el riesgo de posibles huidas decidí postergar mi desnudo y comenzar por el suyo. Ella que ya a esas alturas jadeaba ansiosa delatando su absentismo sexual no solo no puso reparos sino que aceleró el proceso hasta que en lo que tarda en santiguarse un cura loco se quedó como Dios la trajo al mundo y entonces fue cuando ya no pude mas……..

Pase que mi nueva casa este infectada de bichos

Pase que mi ropa y mi peinado estén desfasados

Pase que un taxista crea que tengo veinte años más de los que tengo

Pase que los gorilas no me dejen entrar en los garitos

Pase que la música Disco ha muerto

Pase que se me haya olvidado ligar y las tías me escupan

Y pase que me haya conformado con la que no quería nadie pero…..

¿¿¿¿¿Dónde está el matojo????????????

Los tiempos no han podido cambiar tanto como para que a la gente de repente le guste eso así de pelao… Como si fuera el conejo de la Nancy…. Que cosa mas fea por Dios¡¡¡ Obviamente esto no fue óbice para no consumar el acto pero me mantuve lo mas alejado posible de “aquello”…

¡Que asco de noche¡

Pd: Estimadas féminas antes de hacer comentarios del tipo: machista hijo de puta o similar, dar por recordado que esto es un rincón para el humor y la hilaridad (hila hila ridad O O O Este es el show de Xuxa que os saluda con amor….)

Pd2: A mi me gustan pelaos… y si no ya los pelo yo jejejeje (por aquello del pilón y el confort)

Pd3: Feliz puente amiguit@s Me voy pá Cádiz y Málagaaaaaaaaaaaaa

Pd4: MUUUUAAAAAAA

Tercer grado

Si amiguit@s. Al fin vuestro amigo Andresino, cumplidas tres quintas partes de su condena, ha alcanzado el mismo estatus que Farruquito y ha alcanzado el tercer grado.
Al ser un preso del módulo de máxima seguridad, las autoridades penitenciarias albergaban algunas dudas acerca de mi grado de reinserción, por lo que decidieron dar por enviada a una altanera funcionaria de aspecto marcial en cuya entrevista predominaron las preguntas de alto contenido intelectual como:
1) P: ¿Carne o pescado?
R: En tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera.
2) P: ¿Ventana o pasillo?
R: Pasillo siempre. Son todo ventajas. Estas más cerca de la salida de emergencia. Te dan el papeo antes. Las enfermeras del aire (también llamadas azafatas) menean sus lindos traseros al alcance de tus manos…
3) P: ¿Azúcar o sacarina?
R: Nada sabe tan dulce como tu boca.
4) P: ¿Capital de Togo?
R: Abreviatura de la Republica Togolesa cuya capital jurídica y administrativa es Tome
5) P: ¿Masa atómica del cadmio?
R: Creo que es 112,411 pero quizás me estoy liando con el Molibdeno. No me pregunte por qué pero siempre los confundo
6) P ¿Es Ud. alérgico al Látex?
R: El Látex que es lo que es
7) P: ¿Mulder o Scully?
R: Scully. No hay nada más sexy que una funcionaria del gobierno armada.
8) P: ¿Tiene Ud. intención de, aprovechando este tercer grado, volver a matar?
R: Eso ni se pregunta. Pasapalabra
9) P: Si le concediera el tercer grado, que a falta de un par de trámites puede Ud. contar con el…. ¿Me haría el amor?
R: Mujer… así en frío… El amor no se si podría ser pero si se apaña con un buen polvo cuente con ello. Lo único que he de avisarle que yo soy de pene más bien recogido, lo que puede ser una ventaja o una desventaja para Ud. según se mire
10) P: ¿Y cual es la ventaja?
R: Veo que es UD del tipo de mujer “La mula grande ande o no ande” Pues la ventaja es que se me llena de sangre de inmediato y se me pone tan dura que soy capaz de clavar un clavo en una pared de pedernal, además de ser ideal para viajes inaugurales por lo que se viene llamando la puerta de atrás. Eso sin contar que el tiempo de recuperación es mucho menor, por lo que puedo prometer y prometo un segundo e incluso un tercer encontronazo previo piti post-eyaculación.

Concluida la entrevista me devolvieron a mi celda y unos días mas tarde mi abogado me comunicó la buena nueva de mi pseudoliberación. En la citación en la que se me comunicaba tan buenas noticias destacaba un número de teléfono móvil escrito a mano, utilizando carmín rojo putón y en letra Arial 72 (imagino que para que no se me pasara por alto) que deduje sería de la cincuentona funcionaría ávida de cobrar por sus servicios. Dicha misiva daba por informado al funcionariado de la prisión que a partir del día siguiente sería libre de deambular por las calles siempre y cuando fuera a dormir a la prisión de lunes a jueves.

A las siete de la mañana salí a la calle. Mi primer pensamiento en libertad fue: ¡Me cago en Dios que frío¡ (Quizás esperabais algo mas bucólico nefrítico pero es lo que hay)

Con el estomago vacío y tras estudiar mis recursos económicos que ascendían a cuatro eurazos y un Bonometro a estrenar gentileza de la prisión me encaminé a un bar donde convertí mis cuatro euros en un café, un pincho de tortilla de un amarillo fosforito mas que sospechoso y un dedito de Soberano para lo que se viene llamando entrar en calor.
Agotada mi saldo cogí el autobús y me dirigí al centro de Madrid. Entre en el Corte Ingles de Sol y en la sección de deportes me hice con un bonito machete de Caza, especialmente diseñado para despellejar jabalinas, que oculté en la parte trasera de mis pantalones y que al andar me producía un ligero cosquilleo en la zona anal de lo mas gratificante.
Para desgracia de Julián Parra Garmendia, empleado de Prosegur de alrededor de cincuenta años que tras veinte de escolta en el país vasco había recibido el destino dorado de la puerta del corte Ingles, el machete estaba equipado con un sistema antirrobo electrónico y las alarmas se dispararon cuando me decidí a abandonar el centro.
· ¿Haga el favor de acompañarme? – dijo con tono autoritario recibiendo por respuesta una carcajada insolente por mi parte – Si se niega no tendré mas remedio que registrarle aquí mismo y en presencia de todo el mundo.
· No creo que eso sea necesario. – le dí por respuesta manteniendo un aplomo digno de reseña.
· ¿Qué lleva usted en los pantalones? – preguntó señalando el sospechoso bulto que abombaba mi escueta chaquetilla.
· No quiera saberlo hombre de Dios que no merece la pena pringarse por mil cochinos euros…. – contesté misericorde ofreciéndole a aquel incauto una salida digna e indemne
· Haga el favor de mostrarme cualesquiera que oculte en el interior de sus calzas. – replicó inflexible
· ¿Seguro?
· Si
· Pues nada. Usted mismo. –dije resignado para no entrar en mas polémicas.

Saqué de su escondrijo el machete cuya funda quedo prendida a mis pantalones y se lo introduje con habilidad entre las costillas en un rápido movimiento que el incauto segurata no llegó ni a sospechar.
Perforados los pulmones se derrumbó a mis pies mirándome con incredulidad a lo no pude por menos que contestar con uno de esos tan molestos “Mira que te lo advertí”
Tras limpiar la hoja del cuchillo con el anodino uniforme marrón de aquel incauto me propuse paliar mi preocupante situación financiera. Más por romanticismo que por rentabilidad decidí hacerme una farmacia. Casi conmovido recordé como en mi más tierna pubertad acudía con idénticas intenciones a este tipo de establecimientos con el fin de hacerme con la caja, los estupefacientes, los condones y jeringuillas que acababa revendiendo a la legión de yonkis que deambulaban por mi barrio. Quince años después me lleve la caja (menos de doscientos euros) unas juanolas, lubricante, colutorio bucal (por si me tenía que bajar al pilón con la funcionaria) y una caja de Almax Forte ya que el pincho de tortilla estaba amenazando con arruinarme este primer día en libertad.
Mirando la bolsa que contenía los frutos de mi acción no pude por menos que pensar: “Te estás haciendo viejo amigo Andresino”
Con los escasos beneficios obtenidos compré un humilde teléfono móvil con tarjeta prepago y maté el amargo sabor de boca que me había dejado el Almax con dos cañas y una acción de callos en una rancia taberna típica del Madrid de los Austrias.
Achispado por la cerveza inauguré mi recién adquirido telecomunicador marcando el número de la funcionaria (no podía olvidar que contrariarla suponía el fin de mi libertad) concertando una cita para la hora de comer en un restaurante próximo a su domicilio.
Comer no fue sino una excusa para practicar el arte que se viene históricamente denominado como “El siestero”.
La mujer aunque físicamente desapacible y de edad avanzada hizo suyo el refrán de “gallina vieja hace buen caldo” y suplió convenientemente su falta de práctica y talento natural con una entrega digna de encomio.
Eyaculado y con un fin de semana integro por delante, además de los cine euritos que distraídamente la funcionaria había introducido en un bolsillo de mi chupa, quizás con el fin de no maltratar mi inexistente dignidad, decidí buscar cobijo. Sabedor de que mi libertad era efímera y mis fondos tan ilimitados como arriesgados opté por instalarme en un señor hotel de la gran vía en una pedazo de habitación de ochenta metros cuadrados desde la que se divisaba medio Madrid y en cuyo baño reinaba un pedazo de jacuzzi que ya lo quisiera para él el mismísimo Sha de Persia. Dispuesto a no privarme de nada, desde recepción me enviaron a una experta masajista que en menos de una hora desenredó todos los nudos de mis vértebras y por cien euros extras me hizo la mejor paja de mi vida. (Es caro para ser una paja, lo sé, pero que manos…)
Doblemente eyaculado, lo que me hacía muchísimo menos peligroso, opté por empezar a devolver las visitas que tan gentilmente algun@s amig@s me había realizado en mis años de confinamiento y, casualmente, esa misma noche correteaban por las calles del Foro nada más y nada menos que la joven Luni y sus apadrinados genios del “Rey Morao”
Que mejor para terminar un día de tantas emociones que un concierto de buen flamenquito y un copazo con una hermosa mujer.
Mientras un taxi (ya os he dicho que a tutti plein, como un señor, que no nos falte de ná) me llevaba al concierto, traté de rememorar a la joven Luni. Obviamente, a ella y a todas las que tuvieron a bien darme por visitado, las tenía en un pedestal y medité si esa gratitud pudiera haber modificado mi sentido de la percepción y una vez en la calle la realidad sería diferente.
Mas no. Vive Dios. La joven Luni se presentó ante mi cual Diosa de la fertilidad engalanada para la ocasión con un vertiginoso vestido negro que resaltaba su femineidad y derrochando belleza y simpatía a partes iguales.
Pero nunca la felicidad es completa en la casa del pobre y cuando mi mente elucubraba con un final apoteósico para ese día, embrujado por el chorro de voz de Paqui y por la mágica guitarra del Morao, una cuadrilla de cucarachas raptó a la Luni dejándome compuesto y sin Diosa.
Se que suena raro pero así fue y así os lo hemos contado. Yo, que en la prisión he convivido en paz y armonía con estos simpáticos insectos y a los que creía superar en fuerza e intelecto y nada más lejos de la realidad. A las primeras de cambio burlado por una panda de insectos ovíparos. Por suerte el alcohol corría por la sala y como no hay mal que cien años dure y de todos es sabido que todos recibimos lo que nos merecemos, el joven Andresino fue llamado al olimpo de los elegidos y fue obsequiado por la bella Paqui con un disco dedicado que pasa a formar parte de mis reliquias. Eso si, los focos del escenario debieron jorobarle las corneas porque puso: “Para Andresino, el chico más guapo de la sala” y os aseguro que allí había al menos doscientos tíos y mínimo un par de ellos eran más guapos que yo. (je je je )

(continuará…)

PD: “Llámame perra callejera porque voy por las aceras….”

PD2: “ perdón por la tardanza”

Víctima 14: Los polifacéticos.

Uffffffff ¡Que semana de frío¡
¡Me cago en la madre que parió a los defensores de la lucha contra el cambio climático¡
En la cárcel os quisiera yo ver... A ver si aquí os quejabais tanto de los 25º del mes de febrero.
¿Que planeta les vamos a legar a nuestros nietos? ¡Que nietos ni que niño muerto¡ ¿Si se me congelan las pelotas (dícese del recipiente contenedor de mi esperma) con que coño voy a fecundar a una damisela para, en un futuro, tener nietos? Como siga este frío lo único para lo que va servir mi esperma es para enfriar cubatas y eso siempre que mi próstata acepte la expulsión en modo "Cubito", porque si no lo único que se me ocurre es hacer nieve para los Belenes con lo lejos que queda la Navidad...
¡Puto Al Gore¡ En lugar de cerrar Guantánamo o sacar los soldados de Irak se dedica a hacer documentales y a meterlos en los cines y en los videoclubs. (Yo pensaba que los documentales solo se daban en La 2 y a modo de Lexatin)
Es que nos estamos cargando el planeta... es que... es que... es que... ¡Ni es que ni ná¡ El planeta sus lo habéis cargado ustedes. Los USA. Que aquí en España hasta hace cuatro días había treinta coches, veinte fabricas, y como cinco mil pantanos... Así que culpa nuestra no es. El que la rompe la paga así que a mi me dejáis los veinte graditos y que nieve en Arizona que buena falta les hace
Dicha esta chorrada egoísta y antisocial.... (No me peguéis muy fuerte en los comments ) Pero que gustito da la manga corta en Febrero, que rica la cerveza, y que lindas las mujeres con esas camisetitas de tirantes, esos tops, esos cuerpos serranos que Dios les dio... SI ES QUE SON TODO VENTAJAS... Comienzo a desgranar una pequeña ensalada de individuos que a lo largo de la historia se han empeñado en hacer cierta esa frase de: "Zapatero a tus zapatos" dicho sea sin el menor interés electoralista en esta semana de reflexión, ahora que yo ya he reflexionado y no veo otra opción que votar al PSOE... (Ya he metido la cuña...jajaja)

Al Gore: Por los motivos antes citados. Si bien se le contempla como atenuante que perder unas elecciones con Bush debe ser como perder al Trivial contra Paquirrin o que te gane Falete en una carrera de medio fondo...

Rafa Nadal: Un extraordinario jugador de tenis y un joven atractivo.(Que duda cabe...) Pero digo yo que con lo que gana con el tenis le debería de valer porque cada vez que le veo en un anuncio es que de verdad que me dan ganas de boicotear al anunciante. Rafa ¡Hijo mío¡ cambia esa cara de estreñido que te sale que los de Kia, Time Force, Loreal, etc... Se van a morir de asco. Yo te recomiendo que te centres en productos de tipo laxante como los yogures con Bífidos o los Special K para los que tu rostro es mucho mas indicado... O vende raquetas... pero déjanos descansar¡¡¡ (Esto no es patrimonio exclusivo de Rafa (que quede claro) Personalmente es el que mas me llama la atención pero hay mas ejemplos de Deportistas que son para darles de comer aparte cada vez que hacen un anuncio: Fernando Alonso, Guti, Fernando Torres, Raúl, Gasol, etc...

Francisco Rivera Ordóñez: Mismo caso que el anterior. Menos mal que comparte anuncio con El Cordobés que si no yo creo que cada vez que vea una Gula del Norte me sale un salpullido. (Y que conste que los Toros tampoco son lo tuyo... con el braguetazo que habías pegado... mira que separarte... así te va)

Para cerrar el asunto de los "modelos" publicitarios con menos gracia que un preservativo a base de ortigas: Enrique Iglesias por su campaña de Viceroy (en la que los creativos anduvieron algo mas listos y le salvaron el culo haciéndole aparecer medio en bolas) destacando también su participación en la segunda parte de "El Mariachi" de Robert Rodríguez con Antonio Banderas, Jhonny Deep, Salma Hayek, Willem Dafoe... creo que se titulo "El mexicano". Cinta casi inédita (normal) en la que el vástago de Julito no cambia de gesto en más de noventa minutos... si es que tiene que ser más difícil.... Como cantante no entro (además a mi me gusta¡¡¡¡)

Jesús Gil: ¿Quien, con cierta edad, no recuerda aquel inefable "Y tal y tal"? De verdad que si Tele 5 sobrevivió a aquello no sorprende que luego se la jugaran con los Realities como Gran Hermano, Hotel Glam, La isla de los famosos (¿¿¿alguien conoce a estos famosos???) etc

Juanito Navarro: Presentó otro bombazo de Tele 5 junto con Loreto Valverde (otro bicho...) llamado "Goles son amores" del que me niego a comentar nada mas y os remito a Internet por si algún psicópata ha colgado algo en la red...

Fran Perea: ¿Cantante metido a actor o actor metido a cantante? Me da lo mismo. Es igual de infumable en ambos campos... Uffff

Pedro Almodóvar: ¿Cantante? Obviamente un transgresor y eso le disculpa pero quien no recuerda "Gran Ganga" o "Quiero ser Mamá"...

Dani de "El canto del Loco": ¡Que actorazo¡ Absolutamente esteriotipado y con un solo registro "macarra" que aburre a las ovejas. Saca disco por favor y déjate de "Cuenta atrás" o de chupársela a Bigas Luna¡¡¡

Jesulin: Toa , toa, toa, te necesito toa.... No digo más¡¡ Que poca vergüenza

Jesús Vázquez: Sacó un disco... Con un temazo (y lo digo en serio) llamado " A dos milímetros escasos de tu boca" pero el resto del disco era.... o no era? Había mas disco? No lo sé... No sacó más.

Belén Esteban: ¿Periodista? ¿Tertuliana? ¿Show Girl? ¿Vedette?

Rafael Amargo: Un bailarín extraordinario. Un coreógrafo magnífico. Pero que les pregunten a los Canarios que tal se le da organizar galas. Creo que lo digo todo con que lo Canarios lo echaron a patadas, que les sacó un pastizal, y que contó con la Esteban como estrella.... Para organización de galas "La primera de TVE" Quien no recuerda: "Murcia que bonita eres" Cáceres que buena es tu gente" "Almería que buen tiempo hace" "Cercedilla que chiquitita y entrañable" Etc....

Los Grandes Hermanos; Triunfitos, etc: Alguien debe de promulgar una ley para que los FUSILEN nada mas salir del programa. ¡Toma nota ZP¡

La niña de Rajoy: ¡Pobriña¡ Estés donde estés mis mas sentidas condolencias. Espero que al menos tus padres le saquen un pastón al PP. Un beso

Por ultimo y no menos importante LAS PUTAS.
Las putas o meretrices que se dediquen a su dignísimo oficio hasta que hayan ganado el parné suficiente para retirarse y vivir cómodamente del fruto del sudor de su..... frente. Pero que dejen la televisión en paz... Así que Malena, Monroy, Yola, Estibariz Sanz, etc... A lo vuestro niñas. (Dinio tu igual)

Bueno niños... Que me llaman pal rancho... Aquí lo dejo seguro de que me he dejado un montón de HIJOSDEPUTA en el tintero que me vais a recordar en los comments, tomaré buena nota con vistas a una segunda parte si es menester

Que votéis con talento y que gane el mejor o en su defecto el que prometa un indulto general que de con mis huesos en la calle¡¡¡

¡He dicho¡

¡Cada uno a lo suyo y yo a beber¡

Víctima 13: Esperanza Aguirre

Hay Espe... ¿Espero que no te importe que te llame Espe? Con ese nombre tan bonito que por las gracias de Dios compartes con mi madre y lo torpe que puedes llegar a ser...
Andresino no suele tener interes por los avatares politicos de este hermoso pais, pero las injusticias si me tocan mucho los huesosy contraviniendo mi costumbre y mi decálogo de buen blogger voy a darle un poquito de leña a esta tía.
No voy a detenerme en todo lo que no me ha gustado de la gestion del bicho este que ha sido mucho y muy variado. Voy a detenerme en lo que creo que es la gota que colma el vaso y lo que demuestra que es mas fácil que los avances médicos nos conviertan en inmortales a que dimita cualquier cargo público adscrito en las listas del Partido Popular.

Me centro: Lo que me ha tocado la fibra es la historia del Dr. Montes y de las Sedaciones Mortales en el Severo Ochoa de Leganés

Cronología de los hechos http://quemeatiendamontes.wordpress.com/historia-de-una-infamia/

Una denuncia anónima acusó en 2005 a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), acusados de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias. El consejero de Sanidad, Manuel Lamela, dio pábulo a la denuncia, destituyó a cinco jefes y tres supervisores y el caso llegó a los tribunales. Tres años después, la Audiencia Provincial de Madrid no solo archiva el caso, sino que sentencia que no hubo mala praxis médica.


2 de marzo de 2005


Una denuncia anónima acusa a 15 médicos del hospital Severo Ochoa de Leganés (Madrid), el 2 de marzo de 2005, de haber cometido “400 homicidios” en el servicio de urgencias.


10 de marzo de 2005


El fiscal jefe de Madrid, Manuel Moix, abre una investigación tras recibir de la Consejería de Sanidad dos denuncias anónimas por presunta “mala praxis” en la administración de fármacos en el servicio de urgencias del hospital Severo Ochoa de Leganés. El responsable del servicio, Luis Montes, es relevado temporalmente. La investigación intenta determinar si los pacientes recibieron “dosis excesivas de fármacos” que les pudieran haber causado la muerte.


22 de marzo de 2005


El consejero de Sanidad de Madrid, Manuel Lamela, afirma que 25 fallecidos en Leganés recibieron “sedación irregular”. Sostiene que los enfermos terminales que murieron en las urgencias del hospital entre 2004 y 2005 lo hicieron tras recibir “sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso” por parte de los médicos.


1 de abril 2005


La Fiscalía de Madrid no ve “infracción penal” imputable a nadie en los dos informes que le ha remitido la Consejería de Sanidad de Madrid sobre una supuesta mala praxis cometida en las urgencias del Severo Ochoa por sedaciones inadecuadas a pacientes terminales.


13 de abril de 2005


La Fiscalía de Madrid descarta 12 del total de 25 casos, en los que el consejero de Sanidad de Madrid observó “una sedación irregular, no indicada, indebida o en exceso”. El descarte de estos 12 casos no significa que los fiscales hayan detectado irregularidad en los 13 restantes.


27 de junio de 2005


La Fiscalía de Madrid ha cribado los 73 casos de sedaciones que el consejero de Sanidad de Madrid tildó de sospechosos y denunció en los juzgados de Leganés. La fiscalía descarta en principio que haya delito en 57 casos. Sólo quedan por investigar 16 sedaciones en pacientes en fase terminal, aunque no significa que haya visto irregularidades en estos casos.


7 de septiembre de 2006


Un juzgado de Madrid desestima el recurso que el ex responsable de urgencias del hospital Severo Ochoa, Luis Montes, presentó en contra de su cese. La sentencia confirma la decisión del consejero de Sanidad por tratarse de la destitución de un cargo de libre designación.


17 de septiembre de 2006


Los médicos declaran ante el juez a los 18 meses del inicio de la crisis. Ocho médicos comparecen ante los juzgados de Leganés para defender las sedaciones que aplicaron a 15 enfermos terminales. El doctor Miguel Ángel López Vara, el que fuera número 2 de las urgencias cuando este servicio lo dirigía el doctor Luis Montes, rechaza las imputaciones contra él por “mala praxis” médica en la sedación a dos ancianas de 81 y 91 años


22 de junio de 2007


El Juzgado de Instrucción número 7 de Leganés sobresee el caso contra los ocho médicos del hospital por la supuesta sedación irregular a 15 pacientes terminales, que murieron poco después de recibir el tratamiento. “Se ha practicado mal la Medicina, pero no consta que las muertes sean consecuencias de ello”, dice el juez, que no ha encontrado elementos suficientes para determinar si los fallecimientos se debieron “a la sedación indebida o a su enfermedad inicial”



15 de octubre de 2006


El juez que instruye el caso de las sedaciones, Rafael Rosel, cita para el día 13 de noviembre, como imputados, a otros tres médicos que trabajaron en las urgencias de este centro: José Luis Menéndez, Susana Cortijo y María del Mar Mendivil.


3 de julio de 2007


El doctor Luis Montes anuncia que recurrirá la sentencia no “contra la fundamentación jurídica” del auto de archivo, “no contra su parte dispositiva”. Montes no recurre el archivo, pues éste le dio la razón, sino la explicación del juez, que sostenía que “varios pacientes han muerto tras mala práctica médica a la hora de sedarles”, aunque admite que no hay pruebas de que se deba “excesivamente a los fármacos prescritos”.


18 de octubre de 2007


La fiscalía carga en un duro escrito contra la actuación de la Comunidad de Madrid y la comisión de expertos que designó a dedo por su actuación parcial en el caso Leganés, la denuncia archivada por el supuesto abuso de sedaciones en el hospital Severo Ochoa de Leganés. El fiscal apoya así el recurso de Luis Montes para que el juez del caso retire del auto de archivo la expresión que señala que cometió mala práctica. Pese a tener el caso archivado, Montes pretende así limpiar su nombre.


28 de enero de 2008


La Audiencia Provincial de Madrid ratifica en un auto el sobreseimiento y archivo del caso de las presuntas sedaciones irregulares en el hospital Severo Ochoa de Leganés y ordena además que se suprima toda referencia a la posible mala práctica de los médicos denunciados.

Resumo: Una denuncia anónima convierte a un médico (que será mejor o peor pero que por algo sería el Jefe del Servicio de Urgencias) en el Dr. Muerte
Yo mismo, que resido no muy lejos de Leganés,soy testigo de como, gracias a la ayuda de Lamela y Aguirre, los ancianos de mi barrio pedían encarecidamente a sus familias NO SER INGRESADOS EN EL SEVERO OCHOA por miedo a ser asesinados.

Yo no soy mas que un pobre hijodeputa que si la caga en su trabajo le ponen de patitas en la calle con una mano delante y otra detrás,,, Pero un representante público que sataniza hasta límites insospechados toda la gestión de un hospital, haciendo uso de todos los medios de comunicación, sembrando el pánico en una población de 200.000 personas, que utiliza esta circunstancia con fines exclusivamente electoralistas, a pesar de que la justicia diga: ESPE, LAMELA: MENTISTEIS. LA CAGASTEIS. Pues no dimiten. No solo no dimiten si no que Rajoy refuerza su posición tras denostar a Gallardón. No se... a mi esto me huele a chamusquina...
Lo dicho que hagáis con vuestra inteligencia lo que os salga de los huesos pero hay cosas que NO. De verdad que NO

Pd: Como se aproximan las elecciones generales algún IMBÉCIL puede pensar que este post y este blog son una herramienta electoral. Andresino es de la opinión que son todos igual de malos y no recomienda el voto para nadie excepto el suyo propio que ya tiene decidido. Lo que si os recomienda es que VOTÉIS. Os recuerdo que mucha gente murió en las cárceles como presos políticos de Régimen para que los capullos del Siglo XXI tengamos Derecho a decidir quienes serán nuestros representantes. Y si no te gusta ninguno: a) PRESÉNTATE TÚ b) Vota en blanco,PERO VOTA.

Esto... espero no haberos aburrido... pronto vuelvo a lo de siempre... Una puñalaita indigná